Slightly Out Of Focus

Ciao Pauline!, Jonathan Carroll

2012-02-12T11:18:00.003+01:00

«Grazie.»

«Di cosa? Quegli occhiali sono davvero da VIP in incognito. Sbaglio, o ti chiami Veronica Lake?»

«Non scherzo Sam. Grazie per avermi raccontato la tua storia. Aprirsi così è un gesto pericoloso, rende indifesi e vulnerabili. Credo che a me sia capitato tre volte, in tutta la mia vita.»

«Pensi che mi racconterai mai la tua storia?»

Si sfilò gli occhiali e li posò sul tavolino. I suoi occhi luccicavano di lacrime. «Ancora non so. Il primo che dice "Ti amo" ha perso. Quest'idea mi ha sempre spaventata. Tu sai già che io ti amo. Se anch'io ti racconto tutta la mia storia e poi le cose tra noi vanno male, non mi rimarrà un granché.»

«Sembra che tu faccia parte di una di quelle tribù che pensano che se qualcuno le fotografa, ruberà le loro anime.»
Si strofinò forte gli occhi con le mani. «La tua storia è la tua anima. Più si sta con qualcuno, più gli si dà fiducia, maggiore è il desiderio di raccontare. Sono convinta che quando incontri il compagno ideale gli dici tutto, finché non ti rimane più nulla. A quel punto tutto ricomincia da capo, e la storia è diventata di entrambi.»
«Niente separazione tra Stato e Chiesa? Si condivide anche lo stesso spazzolino?»
Quando rispose, il tono della sua voce era basso ma determinato: «Si comprano due spazzolini blu identici e li si tiene nello stesso bicchiere, così non si saprà mai a chi appartengono. Il tuo è mio e il mio è tuo.»
«Quello sì che è essere vicini, Veronica.»

Guida Galattica per gli Autostoppisti, Douglas Adams

2012-02-10T13:35:00.001+01:00

Fook tirò un gran sospiro e guardò Lunkwill.

- Possiamo andare avanti e farti le domande previste?

Lunkwill gli fece segno con la mano di aspettare un attimo.

- Che computer è, questo di cui parli?

- Ho già detto abbastanza su di esso, per il momento - rispose Pensiero Profondo. - Ora chiedetemi quello che volevate chiedermi.

I due programmatori si diedero un'occhiata, stringendosi nelle spalle. Fook assunse un'aria di grande compostezza.

- O Computer Pensiero Profondo - disse - il compito per il quale ti abbiamo progettato è questo: vogliamo che tu ci dia la Risposta!

- La Risposta? - ripeté Pensiero Profondo. - La Risposta a cosa?

- Alla vita! - esclamò Fook.

- All'universo! - disse Lunkwill.

- A tutto! - esclamarono all'unisono.

Pensiero Profondo fece una pausa per riflettere.

- Difficile - disse alla fine.

- Ma ce la puoi fare?

Il Computer fece un'altra pausa significativa.

- Sì - affermò. - Ce la posso fare.

- C'è una risposta? - chiese Fook col fiato sospeso.

- Una risposta semplice? - puntualizzò Lunkwill-

- Sì - disse Pensiero Profondo. - La Vita, l'Universo e Tutto. Sì, c'è una risposta. Ma devo rifletterci su.

Quant'è bella la mia bimba!

2012-02-02T15:57:00.000+01:00

E sì, quello è l'aspetto di una persona che ha passato l'ultima settimana sveglia fino all'alba per rispettare le tempistiche.

E come si diceva in Vi Presento Joe Black...

2012-01-26T15:13:00.001+01:00

...devi tentare, perché se non hai mai tentato, non hai vissuto.

What 20-Somethings Want, Brian O'Connell

2012-01-21T10:16:00.001+01:00

You want to find someone who will pick you up from the airport. It’s such a kind gesture but also one you would expect from someone who loved you a reasonable amount. The thought of having to wait for a shuttle while others are embracing their loved ones on the curb might just be too much for your little heart to bear. Where’s your car full of love? Where are the people who are going to make you feel welcome in this city? And, no, you are NOT going to take a taxi. You have too many friends who like you WAY too much for you to be taking that nonsense. Right? Hello? I’M AT TERMINAL 3. WHERE ARE THE PEOPLE THAT LOVE ME? Dear god, people have started to hug on the curb. Come quick!

You want to live closer to your parents. It’s not because you need to see them more. God no! Who would ever do a thing like that? It’s for if you everwanted to see them. If their health took a turn for the worse, god forbid, or if you ever felt lonely and needed to just sleep in a home that felt warm and loved, you could do it. Living far away from them has its advantages but you’re starting to realize how much you miss out on by being on the opposite end of the country. If you lived in the same city as your parents, feeling safe and secure would just be one phone call and a twenty minute drive away.

You want to be “stable” and see yourself make real progress. You would love to find the key to adulthood (Um, I think I saw it at Crate & Barrel next to the colanders) and not want to get drunk at happy hour anymore. It’s quickly turning into unhappy hour and you’re trying hard not to become a casualty of your age. You want nothing more than just to make it through the twentysomething rain and land on a nice job, a nice couch that wasn’t purchased from IKEA, and, most importantly, someone’s nice dick and/ or vagina.

You want to develop a backbone and start saying no to having lunch with the random friend from high school. In fact, you want to abolish “catch up” lunches altogether. People are either in your life as it happens or not in it at all. Sitting through these elaborate brunches with people who once meant something to you but no longer make sense, and talking about how great your lives are going while reflecting on the good ol’ days is a slow form of masochistic torture. It feels like performance art: *INSERT SMILE HERE* and *INSERT “I’M IN A REALLY GOOD PLACE. HOW ABOUT YOU?” HERE*. You’ve been through so many lunches like this that you could practically do them in your sleep. In fact, you should probably just arrive to the restaurant 15 minutes early and place a giant stuffed animal in the chair in place of you and run out before your old school chum arrives. Don’t worry, they won’t notice! You can even attach a tape recorder and have it come on intermittently to say things like, “You look great! Can I have the Egg’s Benedict?” Or my personal fave catch-up topic, “I saw on Facebook that you two broke up. What happened?”

You want to know that you’re not insane, that there are other 24-year-olds have never been in a relationship before, or that other people have gotten too drunk and vomited on their taxi driver before and it’s all okay because this is growing up. Or something. You’re not actually sure. You never received an official manual but you figure that this is what it’s all about — feeling alienated and vomiting on strangers and never having as much sex as you would like. You just want to know that the things you’re going through aren’t unique, that other people are in the same rickety brokedown palace of a boat. I mean, you don’t mind being crazy so long as there are people out there who are equally as psycho. You’d prefer it if they were actually crazier than you, so you could feel good about yourself and where you’re at in your life.

You want a job, a vacation, heath insurance, validation, a back rub, a scalp massage at the place where you get your haircut, people who are jealous of you, an ex who won’t stop texting you when they’re drunk, Twitter followers, happiness maybe sorta, someone to buy you lunch at a fancy restaurant, a mentor who can tell you what the hell to do with your life, a reliable internet connection, a reliable human connection, a gift card to the grocery store, dinner parties with friends where everyone will pretend to have their crap together for just one night, a nice flirty text message to wake up to every morning for the rest of your life, for everyone to like you even if you don’t like anyone, and one of those nights that doesn’t end till 9 AM and reminds you what it feels like to be young and alive. Oh, and $$$. That’s all. Think you can get that for me? For us?

The Fault in our Stars, John Green

2012-01-20T18:56:00.001+01:00

"Don't swear in the Literal Heart of Jesus," Gus said.

"Goddamn it," Isaac said again. He raised his head and swallowed. "Hazel, can I get a hand here?"

I'd forgotten he couldn't make his own way back to the circle. I got up, placed his hand on my arm, and walked him slowly back to the chair next to Gus where I'd been sitting. Then I walked up to the podium and unfolded the piece of papere on which I'd printed my eulogy.

"My name is Hazel. Augustus Waters was the great star-crossed love of my life. Ours was an epic love story, and I won't be able to get more than a sentence into it without disappearing into a puddle of tears. Gus knew. Gus knows. I will not tell you our love story, because - like all real love stories - it will die with us, as it should. I'd hoped that he'd be eulogizing me, because there's no one I'd rather have..." I started crying. "Okay, how not to cry. How am I - okay. Okay."

I took a few breaths and went back to the page. "I can't talk about our love story, so I will talk about math. I am not a mathematician, but I know this: There are infinite numbers between 0 and 1. There's .1 and .12 and .112 and an infinite collection of others. Of course, there is a bigger infinite set of numbers between 0 and 2, or between 0 and a million. Some infinities are bigger than other infinities. A writer we used to like taught us that. There are days, many of them, when I resent the size of my unbounded set. I want more numbers than I'm likely to get, and God, I want more numbers for Augustus Water than he got. But, Gus, my love, I cannot tell you how thankful I am for our little infinity. I wouldn't trade it for the world. You gave me a forever within the numbered days, and I'm grateful"

[un libro toccante. Da leggere tutto d'un fiato. Che ti porta alle lacrime e non riesci a fermarti. Ma se c'è qualcosa che vale realmente la pena di leggere, è questa.]

Considerazioni mattutine.

2012-01-20T09:43:00.001+01:00

Perché la gente dice di essere gelosa di me e delle persone con cui esco, quando non fa niente per avvicinarsi?

Troppe parole e pochi fatti?

Parenti serpenti.

2012-01-19T11:44:00.000+01:00

Perché poi mia madre s'incazza quando dico che noi (intesi come nucleo familiare di madre, padre e figlia) la prenderemo sempre nel culo dai parenti più stretti.

Perché noi corriamo sempre quando c'è bisogno, ma mai un grazie. O un crepa. O un vaffanculo.

L'ultima beffa l'ho scoperta proprio un quarto d'ora fa.

Per la laurea mia nonna paterna mi darà cinquecento euro, a quanto pare. Ma non solo a me, anche ai figli di mio zio con nomi da soap perché se no la cosa non è equa. E poi, io non ne ho bisogno quanto loro.

Tralasciando l'ultima frase che è un'emerita cazzata, allora non dirmi neanche che sono per la laurea! Che senso ha darmi dei soldi giustificandoli con il pezzo di carta che prenderò, se poi li dai anche agli altri due nipoti che hanno la metà dei miei anni e quindi tante care cose prima che inizino anche solo a frequentare l'università?!

Tralasciando il fatto che abitano sopra di te e neanche ti chiamano nonna. Né tanto meno ti salutano.

Trova il pezzo mancante.

2012-01-18T14:03:00.000+01:00

Tempo di cambiamenti, questo.

Tra poco più di un mese sarò laureata e mi ritrovo a pensare: cosa farò della mia vita? Continuerò a studiare? Rimarrò a Milano? Andrò a vivere da sola? Ma dove?

C'è una mezza idea di un lavoro in Svizzera, per una grande casa di moda. Sempre che mi prendano, il che è improbabile ma non impossibile. Mai perdere la speranza, no?

Nel mentre vado a correre, ricomincio a guidare e smetto di fumare. Come già detto in passato, il duemiladodici sarà l'anno della mia rinascita, voglio essere una persona completamente nuova, di cui andare fiera.

Se mi manca qualcuno? A volte, ma non mi riferisco a Daniele. Lui ha cercato di tornare sui suoi passi (gettando subito la spugna, tra l'altro), ma io gli ho dato picche. Ho sempre pensato che, per fortuna, al mondo esistono le seconde possibilità, ma lui mi ha fatto troppo male per meritarla. L'ho sempre trattato come un Dio in terra e alla mia prima presa di potere la sua risposta è stata "non provo più niente per te" ma, ora che io sto bene senza di lui, mi viene a dire che gli manco.

Penso che ci siano dei momenti in cui una persona ti scade talmente tanto che ogni tentativo di ripresa dei rapporti sia vano. Non ho più quel tuffo al cuore quando lo sento o lo penso, anzi. Sta arrivando al punto di essere una di quelle persone assillanti che non riesci a toglierti di dosso.

Però sì, qualcuno mi manca. Per quanto stia bene da sola, mi diverta e sia più serena, vorrei avere qualcuno al mio fianco. Quella sicurezza sia fisica che mentale che solo un'altra persona può dare.

Quando le canzoni parlano di te

2012-01-06T22:33:00.000+01:00

Anno nuovo, vita nuova...?

2012-01-02T10:28:00.001+01:00

Ecco i miei propositi:

smettere di fumare;
ricominciare a guidare seriamente;
dimagrire 15 kg;
[ovviamente laurearmi e, possibilmente, trovare un lavoro in breve tempo];
e come ho detto altrove: trovare un friend with benefits soddisfacente.

Il duemiladodici sarà l'anno della mia rinascita. Araba Fenice mode: on.

Buon anno.

LA festa (momenti topici by FGC)

2011-12-23T01:03:00.000+01:00

- Taglio in comune di verdure e frutta, Abby coordina i lavori;

- Errore di Sintesi nel consigliare a Hulk di girare la Paella, con seguente ira di Abby;

- Brindisi mogio, mangiare esaurito rapidamente;

- Discorso di Ely , tipo "grazie di avermi accolto tra di voi" con consenso deciso di Sintesi ("Brava Elisa");

- Discussione sulla "necessità di fumare le canne per crescere come persone" di Werther: Disapprovazione di Rottie, Zena, Sami, Lavandaia e sorprendentemente di Sintesi ("ma chi è il tuo pusher?", indagine che durerà per il resto della serata);

- Goffaggine di Sintesi: l'alcool fa effetto (1 Spritz);

- Perdita del regalo di Lavandaia da parte della suocera: sgomento in sala;

- Regalo di Abby ai coinqui CDS: Clap-Clap (come al Bernabeu);

- Discussione tra Werther e Sami, partita da frase del primo, tipo "io non sono razzista ma certe volte si, tipo verso i musulmani";

- Partita a Taboo: Hulk sfoggia metafore degne del miglior Dante Alighieri: "Entra nella zia, ma non è un preservativo";

- Telefonata da parte della madre di Sami: Urla in aramaico antico in CDS;

- Sbaraccamento rapido di tavoli da parte di Zena, con Lavandaia palesemente assonnata.

[Ammetto di divertirmi con poco, ma quando ho letto questo sono scoppiata a ridere. Bella cena di Natale, la mia ultima in quella casa. E la nostalgia inizia a salire...]

Some people make me smile

2011-12-12T17:13:00.000+01:00

A.: "a presto.. quando sei a Como trilla :D "

Abby: "iena permettendo ;)"

A.: "metti la cintura di castità prima che ti salto addosso :D "

Abby: "ahahah"

A.: "ahahahahah "

Abby: "chennnnessssai, ne è passato di tempo!"

A.: "certe persone non si scordano mai... "

Le telefonate del sabato notte mi rendono felice

2011-12-04T16:21:00.001+01:00

Abby: "Pronto?"

L.: "Chissà se ti ricordi di me..."

Abby: "Ho una buona memoria, mio caro..."

L.: "Eheheh"

Abby: "O forse un anno in America ti ha fatto dimenticare di me e ora fai il giochino inverso per cercare di ricordarti?"

L.: "No, cara la mia Elisabetta, mi ricordo benissimo di te. Ero dalle tue parti e mi sei venuta in mente..."

Abby: "E che ci facevi dalle mie parti?"

L.: "È sempre bello fare un giro per il lago..."

Abby: "Ammettilo che ti mancava...!"

L.: "Beh, molti ricordi sono riaffiorati. Indubbiamente sì, mi mancava. Storie passate, romantiche e pazze. Un po' come la sera che ci siamo conosciuti..."

Abby: "Ahahah, è vero, che pazzi! E come pioveva! Rifaresti una cosa del genere ora...?"

L.: "Certo. E la rifarei con te."

Il malinteso, Irène Némirovsky

2011-11-26T22:42:00.001+01:00

Aveva delle amanti, relazioni che duravano due o tre mesi al massimo, facili da cominciare e facili da rompere, poiché finivano sempre con l'annoiarlo in breve tempo. Cambiava spesso donna - a suo giudizio, infatti, solo il primo bacio valeva qualcosa - e praticava a meraviglia quell'arte prettamente moderna che consiste nel "piantare le donne", delle quali sapeva sbarazzarsi con eleganza. A volte, dopo aver abbandonato un'amante, oltre a provare la sensazione di sollievo di chi ha portato a termine un compito, gli tornava in mente suo padre, che aveva creduto di cogliere il senso della vita in quegli occhi, in quei seni, in quei brevi spasmi. La donna... Per Yves era soltanto un oggetto grazioso e comodo: innanzitutto, ce n'erano talmente tante, da quando c'era stata la guerra, ed erano così disponibili... E poi no, davvero, no, aveva un bel frugare in quegli occhi languidi e ingannevoli, non c'era traccia del brivido interiore, della luce sempre nuova che suo padre si era illuso di trovarvi, e che forse anche lui confusamente cercava. E pensava che per chi ha visto lo sguardo dei moribondi, per chi è caduto ferito, per chi ha spalancato le palpebre nel disperato tentativo di scorgere un lembo di cielo prima di morire, per chi ha vissuto tutto questo, la donna non ha né segreti né mistero né attrattive se non quella di essere compiacente, graziosa e fresca. L'amore... doveva essere una sensazione di pace, di calma, di infinita serenità... doveva dare riposo... se mai esisteva...

Ninfea.

2011-11-14T23:52:00.001+01:00

Mi hanno appioppato questo soprannome. In realtà era un modo velato e scherzoso di darmi della ninfomane (che poi, pure questo...), ma sono andata a controllare il significato e sono venuta a scoprire che...

I Greci attribuivano al fiore qualità anti-afrodisiache; nella mitologia greca è considerato il simbolo dell’amore non corrisposto, ma anche dell’amore platonico. Gli Egizi hanno scelto questo fiore per ornare, dipinto le pareti delle tombe dei faraoni. In Oriente, la ninfea simboleggia l’alba, l’arrivo del sole; alcune varietà si aprono quando sorge il sole e poi si richiudono al tramonto. Giglio d’acqua è il nome utilizzato per indicare la ninfea nei paesi anglosassoni; qui rappresenta la castità, la purezza, e la freddezza.

Freddezza ci sta, ma il resto? Cara ninfea, vuoi dirmi qualcosa...?

Tutto è un eterno ritorno

2011-11-14T14:21:00.001+01:00

Ho ricominciato a sentire Daniele. La cosa è dovuta al fatto d'aver avuto un appuntamento - se così si può chiamare - disastroso. Ora ci rido, ma è terribile quanto un uomo possa non saperci fare con una donna.

[sì, mi riferisco al tipo di Shakespeare, ma non voglio parlarne. Più che altro perché qua non ho mai parlato apertamente di sesso e non voglio iniziare ora.]

Comunque. L'ho cercato io, con un semplice messaggio. A volte manchi. E da lì abbiamo ricominciato a parlare. Niente di che, si è parlato del più e del meno, evitando abilmente ogni possibile riferimento alla nostra relazione.

Cosa ho capito? Che non è cresciuto minimamente, che gli errori che ho cercato di fargli notare per molto tempo continua a farli e che rimane il solito maledetto orgoglioso. Ma non è quello il punto.

Ho capito che mi manca. Non come compagno, rimango dell'idea che sia troppo egoista per instaurare una relazione degna di tale nome. Mi manca come amico, mi manca tutto quello che c'era prima del diciassette marzo duemiladieci.

Ma non penso l'abbia capito.

Perché il venerdì è noioso

2011-10-07T10:54:00.000+02:00

Purple.

Posso dividerli tra la stanza di Milano e quella di Como?

Milano:

Condivido la stanza con altre due ragazze: Ilaria, una mia grande amica, ed Elisa, che non ho ancora capito se c'è o ci fa;
Sulle pareti vicino al letto ci sono appesi ritagli di giornale e fotografie in bianco e nero;
Il lampadario è a forma di stella e Ilaria lo odia perché dice che non fa abbastanza luce;
La camera dà su una via centrale e molto trafficata di Milano e la mia sveglia mattutina sono i clacson impazziti della gente che va a lavorare;
Non si può certo prendere in considerazione la privacy in questa camera, ma a me piace così.

Como:

Dicono che mi rispecchi completamente;
La parete dietro la testata del letto è blu e ci sono appese cinque fotografie in bianco e nero, riproduzioni della Magnum Photos;
Sei scaffali e una libreria. E non ho più spazio per i libri;
Sulla cassettiera ci sono le foto delle persone che hanno significato qualcosa per me, anche se andrebbero aggiornate. C'è anche la mia preferita: io e mio padre in Austria, ci guardiamo e sorridiamo;
Ho un enorme letto matrimoniale, una volta il "nostro" letto. Ora ci dormo in diagonale e sono comodissima!

Blue.

Mia madre è come una grande amica. Parlo di tutto con lei e non riesco a mentirle;
Ho un buon rapporto anche con mio padre, ma vorrei che ogni tanto mi facesse capire che approva le mie scelte;
I miei si sono sposati perché io ho affrettato i tempi (leggasi: mia madre è rimasta incinta);
Nonostante ciò, si vede che sono ancora innamorati l'uno dell'altra. E li invidio;
Sono figlia unica e ne ho sempre sofferto, ma mio padre non ha voluto altri figli per non far provare loro quello che ha passato lui: sentirsi messo da parte perché era "l'altro" il favorito;
Tendo a considerare la mia famiglia unita anche se, come tutte le famiglie, ha molti problemi;
A Milano vivo anche con mio cugino, che io chiamo Gesù Cristo perché ha i capelli lunghi e la barba;
Nella mia famiglia sono le donne che comandano;
Anche se c'è da dire che non ho mai conosciuto i miei nonni, quindi per forza di cose è una famiglia matriarcale.

Green.

Ho sempre avuto un rapporto conflittuale con il mio corpo, non c'è stato un momento in cui mi piacessi veramente;
Ho un fisico a clessidra ma, come dico io, una clessidra di ventiquattr'ore: vita strettissima, ma fianchi e seno molto grossi;
Per il motivo sopracitato, è difficile che un ragazzo mi guardi negli occhi;
Ho una cicatrice sulla mano sinistra, dovuta alla mia incapacità di usare i coltellini svizzeri, ma mi piace da morire;
Nel palmo della mano destra, invece, ho la punta di una matita: Monica, in terza elementare, voleva farmi sentire quanto era appuntita la matita appena temperata, ma la punta s'è rotta e non c'è stato verso di toglierla;
Ho tre tatuaggi, ma questo già si sapeva;
Adoro il neo che ho sul collo, anche se dovrei toglierlo visto che porto sempre due collane;
Mi piacciono i miei occhi, di un colore indefinito, che vira dal verde, al nocciola, al marrone scuro.

Yellow.

Ho dei ricordi molto belli della mia infanzia: poca TV, molto verde.
Uscivo sempre con Francesca, Andrea e Mara. Ora Francesca è mamma, Andrea s'è dato all'agricoltura e non risponde mai al telefono e con Mara ho perso i contatti;
Avevamo costruito una specie di casetta e ci trovavamo lì tutti i giorni, fino a che non abbiamo trovato una vipera all'interno e abbiamo cambiato luogo d'incontro;
Da piccola catturavo le lucertole e le lanciavo addosso ad Andrea perché aveva paura;
Io e Francesca facevamo sempre il succo di rose cogliendo le rose di sua madre e strizzandole nell'acqua;
Facevamo molti giri in bicicletta o con i pattini;
Una volta siamo stati rincorsi da un asino. E non è stato bello.

Orange.

Da qualche anno è entrato a far parte dei Borghi più belli d'Italia;
Ha un parco che dà sul lago e lì c'è una specie di terrazzino: il mio posto preferito. Andare lì, la sera, con tutte le luci che si riflettono sul lago, è qualcosa di magico;
C'è una copia di Amore e Psiche di Canova. E scusate se è poco;
Ci hanno vissuto Goethe, Stendhal e i fratelli Brentano;
Quando sono lì, vorrei andarmene e quando non ci sono, mi manca;
Gli americano vengono pensando di trovare chissà cosa solo perché lì vicino c'è la casa di George.

Red.

Non ho una vero/a e proprio/a migliore amico/a: ho delle persone molto importanti, ma non m'è mai piaciuto il concetto di "migliore amico";
Anche perché, se ci penso, ho sempre considerato Daniele il mio migliore amico e guarda a cosa ha portato;
Se dovessi fare dei nomi, sarebbero: Veronica, Federica, Ileana, Eugenio, Andrea;
Non è facile essermi amica, lo so, ma se chiedo aiuto è perché ne ho veramente bisogno e se tu in quel momento hai cose più importanti da fare, qualcosa s'incrinerà per sempre;
Dev'esserci sintonia, ma non per forza gusti o idee simili, anzi.

Pink.

Ma non ne ho già parlato prima? Comunque. Il secondo nome di mia madre è Armida e io lo adoro;
I miei genitori hanno tratti molto simili e per questo non si riesce mai a capire da chi ho preso cosa;
Vivevano in paesi limitrofi e, fino al lontano 1986 quando un'amica in comune li ha presentati, non si erano mai visti;
Dicono che mio padre somigli a George Clooney. Io non ho ancora capito dove.

White.

Sono estremamente lunatica: un momento ti amo, il momento dopo ti odio;
Non so se si può definire personalità, ma non riesco a celare quello che provo: mi si legge in faccia;
Mi offendo facilmente, ma altrettanto facilmente dimentico.

Grey.

Mi piace scoprire la bellezza nascosta delle cose. Forse è anche per questo che mi piace così tanto Milano: devi cercare la bellezza, non ti si palesa davanti agli occhi appena metti piede in città;
Adoro i libri e tutto ciò che li riguarda o è tratto da essi.

Black.

Durante un aperitivo siamo finiti a parlare di Shakespeare. Come può non piacermi uno così?

You talkin' to me?

2011-10-03T15:09:00.000+02:00

Il cosmo ti autorizza a innamorarti profondamente, follemente e spesso, Gemelli. Anzi, agli dèi del fato e agli angeli del karma non dispiacerà se sarai così gonfio di infatuazione e desiderio da riempire un intero isolato. L’unica condizione che mettono è che tu non prenda decisioni affrettate né introduca grossi cambiamenti nella tua vita mentre sei in questo stupendo vortice di passione. Non lasciare il lavoro, non vendere tutto quello che hai, non liberarti di amici e persone care che sono temporaneamente in disgrazia. Nel prossimo futuro, abbandonati semplicemente alla calda e sensuale vampa del liquido fuoco azzurro.

Secondo me Brezsny mi spia e scrive l'oroscopo in base alla mia vita.

Incontri fortuiti fanno riaffiorare sonetti dimenticati

2011-10-01T15:42:00.000+02:00

My mistress' eyes are nothing like the sun;

Coral is far more red than her lips' red;

If snow be white, why then her breasts are dun;

If hairs be wires, black wires grow on her head.

I have seen roses damasked, red and white,

But no such roses see I in her cheeks;

And in some perfumes is there more delight

Than in the breath that from my mistress reeks.

I love to hear her speak, yet well I know

That music hath a far more pleasing sound;

I grant I never saw a goddess go;

My mistress when she walks treads on the ground.

And yet, by heaven, I think my love as rare

As any she belied with false compare.

[Sonnet CXXX, William Shakespeare]

I'm back

2011-09-28T17:16:00.002+02:00

Settembre è un mese difficile, sono successe molte cose e, probabilmente, the worst is yet to come.

Tutto è iniziato per il meglio: io che torno a Milano, i mille esami da dare, il tenermi la mente impegnata...

Il problema è che non tutto è andato come speravo. Non parlo solo dell'università, ma di molte altre cose. Forse è meglio procedere in ordine...

Speravo di riuscire a dare tutti gli esami che mi mancavano per laurearmi, ma così non è stato. Ci sono rimasta parecchio male, ma so di aver fatto tutto quello che potevo e che la colpa non è mia: speravo di aver superato il fattore "preferenze" una volta finito il liceo, ma scopro che pure all'università ci sono degli assistenti che ce la mettono tutta per non farti laureare. Ma sono serena, so di aver fatto tutto il possibile, di essermi ridotta praticamente alla clausura per questi esami e che la laurea è solo posticipata di due mesi, non di una vita.

Daniele continua a farsi sentire tramite messaggio, ma ora sono io a non volergli parlare. Continua a parlarmi di quanto tutto vada male in questo periodo, di come pensare a me gli faccia venir voglia e blablabla. Secondo me sta cercando di riavere quello che c'era prima che stessimo insieme, ma non accadrà. In tutto questo mi sono resa conto di quanto sia infantile e di quanto faccia i capricci quando qualcosa non va come lui aveva deciso. Rimango dell'idea che sarebbe potuta andare diversamente, ma ultimamente lo ringrazio per avermi lasciato.

E ora la parte peggiore.

Un paio di settimane fa mio cugino ha scoperto di avere un tumore. Lui, diciotto anni, praticante di canottaggio a livello agonistico, la persona dalla quale meno ti aspetteresti una cosa del genere, ha un tumore. Grave. E rapido.

Tutto è cominciato un giovedì, quando è andato in ospedale per togliere quella che il medico di base credeva fosse una ciste. Non è niente, ma togliamola per sicurezza, prima che si ingrossi e vada a interferire con le vene. Il giorno dopo, la chiamata dall'ospedale, il quale diceva di ritornare perché non è quello che si pensava che fosse. Si scopre che è un tumore, maligno, e si decide di riaprirlo per pulire la zona. Ora si sa che l'ultimo passaggio è stato una cazzata, perché ha "riattivato" le cellule tumorali che ora prolifereranno nella sua gamba, ma due settimane fa si pensava fosse la cosa giusta da fare.

Lunedì è venuto a Milano, all'Istituto Oncologico e ha scoperto che dovrà fare minimo sei mesi di chemioterapia, che sarà dura, che perderà i capelli e, probabilmente, l'anno scolastico. Ed è stato messo di fronte alla scelta del dare il proprio sperma alla banca del seme pensando a un'ipotetica futura famiglia, perché con ogni probabilità rimarrà sterile.

Per me è stato un duro colpo. Non perché abbia con lui chissà quale rapporto, però mi dispiace così tanto. Pensare che già è un tipo chiuso e schivo, tutta questa faccenda non lo aiuterà di certo.

Vorrei rendermi utile, ma non so come.

Parlando di ipotetici corsi di lap dance

2011-09-27T17:17:00.001+02:00

A: "E poi c'è il palo, ch'è meglio di un uomo!"

Abby: "Questa è da scrivere negli annali..."

Come svegliarsi male controllando il cellulare

2011-09-24T11:12:00.000+02:00

Daniele: "Brutta e cattiva... Ma se riuscissi a breve a salire a Milano... Ci vediamo?"

No, stronzo, non ci vediamo. Neanche quando c'era crisi hai avuto la decenza di salire, perché mai dovremmo vederci ora? Perché non mi lasci superare la cosa lasciandomi in pace?

Ovviamente non ho risposto.

Un sabato lavorativo

2011-09-20T22:26:00.002+02:00

Ragazzo alla fidanzatina: "Nooooo, hai le rughe sulla fronte!! Sembri una vecchia di vent'anni!"

Abby: "o_O

Perché, a vent'anni si è vecchi? E io che ne ho ventitré?"

Altro che sentirsi dare del lei per la prima volta. Questo è il vero shock del diventare grandi.

Sms del lunedì mattina

2011-09-12T18:06:00.001+02:00

Abby: "Stanotte ho sognato che Dragan mi toccava le tette e litigavo con Laura, il tutto durante una lezione di teologia... Secondo te cosa significa?"

F.: "Che ti droghi."

[Sì, lo so, dovrei scrivere qualcosa di più. Ma è un periodo difficile. Quando avrò assimilato il tutto ricomincerò a scrivere qualcosa di decente.]

Una conversazione degna di questo nome, V

2011-09-05T19:45:00.002+02:00

V.: "E a cosa sei giunta?"

Abby: "Che per ora non voglio più avere a che fare con gli uomini..."

V.: "Prova con i diciannovenni!"

Abby: "No, no, proprio zero: mi do alla castità fino alla laurea, così magari sono repressa e do il meglio di me. Sai, tipo tutti i poeti famosi che non scopavano quindi producevano capolavori..."

V.: "Ma smettila! E comunque quando meno te l'aspetti trovi quello che ti fa girare la testa... Magari in metropolitana..."

Abby: "No, ma guarda che sono seria, eh!

...

Va beh, magari non voglio ridurmi proprio come Leopardi."

Una conversazione degna di questo nome, IV (v. riportata)

2011-09-04T20:52:00.003+02:00

M: "Ho visto la Abby la scorsa settimana: mi sa che era ubriaca, continuava a ridere!"

I: "Na, è che da quando è tornata single è più allegra!"

Amici: mi vogliono brilla e zitella.

Louis de Bernières

2011-08-27T11:01:00.001+02:00

Love is a temporary madness, it erupts like volcanoes and then subsides. And when it subsides, you have to make a decision. You have to work out whether your roots have so entwined together that it is inconceivable that you should ever part. Because this is what love is. Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the promulgation of promises of eternal passion, it is not the desire to mate every second minute of the day, it is not lying awake at night imagining that he is kissing every cranny of your body. No, don’t blush, I am telling you some truths. That is just being “in love”, which any fool can do. Love itself is what is left over when being in love has burned away, and this is both an art and a fortunate accident.

Trauer.

2011-08-24T18:54:00.002+02:00

Quanto vicini si è stati a una bara? Lunedì ero in prima fila in chiesa, per la prima volta. Com'era giusto che fosse, facendo parte dei parenti più stretti.

Zita, la persona che m'ha dato la croce che porto al collo e che non tolgo mai. Perché è un cimelio di famiglia e va tramandato di generazione in generazione. Anche se tutt'oggi mi domando come mai abbia scelto proprio me.

È difficile spiegare cos'ho provato in quella situazione. Si sente qualcosa di estremamente forte, percepisci il dolore.

Sarà che da quando è morta Bea, e si parla del novantanove, mi sono sempre rifiutata di andare a un funerale, per non dover rivivere quelle emozioni. Che è un po' lo stesso motivo per cui non faccio più il bagno al lago, perché mi ricorda lei.

Ma la gente cresce, no? E quando inizi a perdere persone che conosci, a te care, il minimo che puoi fare è salutarle un'ultima volta.

Un bambino, Thomas Bernhard

2011-08-21T16:22:00.003+02:00

Mia madre cominciò in cuor suo a sistemare l'alloggio per i suoi genitori. Può venire una biblioteca magnifica, diceva. E in effetti fu una biblioteca magnifica quella che venne fuori dalla stanza posta a sud-est nella casa di Ettendorf già qualche settimana dopo che mia madre aveva pagato la caparra e i miei nonni si erano trasferiti. Grazie all'anticipo di un editore un falegname aveva avuto l'incarico di dare esecuzione a un progetto di mio nonno. Un camion pieno di libri e manoscritti si fermò davanti alla casa, gli scaffali furono riempiti. Fin dalla sua prima giovinezza, fin da Basilea, come sempre diceva, mio nonno aveva collezionato libri. Di soldi non ne avevano mai avuti, ma di libri sì, sempre di più.

Quanto in là si può andare per un rifiuto?

2011-08-20T14:13:00.002+02:00

Ho rifiutato un ragazzo. Principalmente perché lui è fidanzato da anni e io non ho intenzione di dare fastidio a nessuno. Il tradimento è una delle poche cose su cui non transigo, che sia fatto o subito.

Di risposta, lui ha iniziato a insultarmi, dandomi della testa di cazzo, dicendomi che non posso servire a nient'altro che scopare, dato che non ho altro da offrire e via dicendo.

Gli ho sempre risposto educatamente e cercando di rimanere calma, ma m'ha fatto male sentire quelle cose. Forse perché è una mia grande paura, quella di non riuscire a offrire nient'altro o che gli altri non vogliano nient'altro da me.

Ma, soprattutto, è normale arrivare a insultare una persona solo perché non ti dà quello che vuoi? Fin dove ci si può spingere per un rifiuto?

Flatlandia, Edwin A. Abbott

2011-08-16T17:29:00.003+02:00

Non si deve certo pensare, con questo, che le nostre Donne manchino di affetto. Ma purtroppo nel Sesso Debole la passione del momento predomina su ogni altra considerazione. Questa è naturalmente una conseguenza inevitabile della loro infelice configurazione. Dato che esse non hanno nemmeno la più piccola pretesa di un angolo, inferiori in questo anche all'infimo fra gli Isosceli, ne segue che sono del tutto prive di facoltà raziocinanti, e non hanno né potere riflessivo, né giudizio, né capacità di previsione, né, quasi, memoria. Perciò, nei loro attacchi di collera non guardano in faccia nessuno.

Le parole che avevo bisogno di leggere.

2011-08-12T22:55:00.002+02:00

02/08/2011

Ciao Ely,

ti scrivo due righe perché ne sento il bisogno: sono scesa di sotto per prendere dei documenti Pro Loco e mi sono trovata davanti una scatola con scritto: Daniele e due date inizio e fine!

Sai che questa visione mi ha sconvolto! Mi sembrava un’urna funeraria forse per via delle date, e mi ha messo una malinconica tristezza dentro.

Nessuno deve permettersi di far soffrire la mia bambina, soprattutto se lei non ha nessuna colpa e ha cercato in ogni modo di offrire il suo amore.

Non ce l’ho con lui, però penso che non sia abituato ad amare; tu sei cresciuta in un ambiente colmo di armonia e amore, non solo da parte nostra ma di tutti quelli che hai vicino, per cui tu hai bisogno di sentirti amata e rispettata per la bella persona che sei

So che tu pensi che io non abbia mai slanci nei tuoi confronti ma la mia è una reazione a specchio: anche mia mamma non è mai stata così con me e io ha una certa difficoltà nel contatto fisico con gli altri, però penso tu senta quanto ti voglio bene, e vedere che soffri per amore fa soffrire anche me.

E’ un dolore immenso: sembra che il mondo si fermi e che tutto non abbia più alcuna valore, ma poi il tempo lenisce tutte le ferite, e quanto meno te lo aspetti trovi una persona che ti ama incondizionatamente, nella sua semplicità

Papà non era certo un tipo brillante, sia fisicamente che socialmente, ma quando incontri una persona che senti essere la tua esatta metà, la saprai riconoscere come è successo a noi due.

Se penso cosa abbiamo realizzato insieme in questi anni, se mi volto indietro penso che non avrei mai immaginato che nella nostra vita avremmo avuto una tale evoluzione.

Quindi cerca di superare serenamente il momento, anche se sembra un ostacolo enorme: vedrai che anche tu troverai chi ti porterà la serenità che meriti

Bacione

Mamma

Bye bye, Bombay.

2011-07-27T00:03:00.000+02:00

Ho perso le parole, eppure ce le avevo qua un attimo fa...

2011-07-25T19:19:00.002+02:00

Sono giorni che cerco un modo per esprimere quello che ho provato mettendo tutto ciò che mi collegava a lui in uno scatolone, quanto male m'ha fatto rileggere quell'unico biglietto con scritto "ti amo da impazzire". Ho accarezzato tutto un'ultima volta poi ho chiuso lo scatolone e ci ho scritto sopra, con l'indelebile, Daniele. E un pezzo di vita è stato archiviato.

Sabato ho scoperto che anche lui sta male, ma per il rifiuto di un'altra. La sua una su un milione, come l'ha definita lui. Se mi fa male? Certo, non credevo ci mettesse così poco a rimpiazzarmi.

Ma la vita va avanti, no? E io ho voglia di essere serena.

December 21st, 2002, Brett Elizabeth Jenkins

2011-07-16T14:37:00.000+02:00

It’s said it takes seven years

to grow completely new skin cells.

To think, this year I will grow

into a body you never will

have touched.

Colpita e affondata.

2011-07-12T22:49:00.002+02:00

Dice che da quando l'ho chiamato per chiedergli la pausa, lui non prova più niente per me. Come se avesse un interruttore al posto del cuore.

Dice di non volermi dire addio, ma alla fine è quello che ha fatto. Settecento chilometri di distanza aiutano molto a perdere i contatti, nonostante si stia parlando della persona con la quale si voleva condividere la propria vita.

Penso non sia vero che non provi più niente, fino a una settimana fa mi diceva di ricominciare. E abbiamo fatto l'amore, pur dopo la rottura, perché non riusciamo a smettere di stare vicini. E non era solo sesso, non sto cercando cose che non esistono per non smettere di sperare. C'era del sentimento, ne sono sicura.

Penso abbia deciso di chiudere semplicemente per aver lui l'ultima parola, per la voglia di fare una cattiveria gratuita. Altrimenti neanche m'avrebbe fatto scendere, m'avrebbe detto di evitare.

Un suo amico dice che ora siamo 1 a 1, palla al centro. E che in amore tutto è lecito.

Sarà, ma per quanto io continui ancora a crederci, vedo poche speranze.

Grazie per aver scelto Trenitalia.

2011-07-03T21:34:00.001+02:00

Giovedì 07/07/2011, ore 12:00, treno diretto Milano Centrale - Roma Termini.

O la va, o la spacca.

Cose da coinquilini

2011-07-01T15:32:00.002+02:00

Ridiamoci su, ch'è meglio...

Per fortuna è rivolto ai coinquilini che usano l'altro bagno, altrimenti avrei fatto una strage se mi fossi ritrovata sulla porta questo proclama...!!

Sempre più giù.

2011-06-24T15:54:00.002+02:00

L'esame non è andato. Il che significa che mi scala ancora la laurea. Scritti di merda che bloccano l'infinito e ci sono solo una volta a sessione.

Il colmo è stato consolare per due settimane una compagna di università perché "non lo passo, non lo passo" senza poter parlare d'altro, per poi scoprire che quella che è stata inculata sei tu. Mais c'est la vie. No?

Lui si fa sentire con qualche messaggio ogni tanto, ma inizio a pensa che non valga pena continuare ad aspettare una svolta. Lui non prende neanche in considerazione l'idea di salire per risolvere la situazione, anzi, s'aspetta che sia io a farlo.

In aggiunta, è già tanto se dormo un paio d'ore per notte.

Direi che è proprio un signor periodo, questo.

Certi sogni ritornano.

2011-06-10T16:21:00.002+02:00

Mercoledì ho dato l'esame che deciderà se, finalmente, mi potrò laureare o se dovrò nuovamente rimandare questa formalità.

Era l'esame di lingua tedesca 3, per la cronaca, quello che dovrebbe certificare il livello C1 di conoscenza della lingua.

Ansia a parte - alla fine, è l'ultimo grande ostacolo - m'è servito.

L'esame è composto da quattro parti, più o meno difficili, ma non è quello il punto. L'ultima parte è la traduzione da e verso il tedesco. Mentre scrivevo dell'istituto Georg Eckert in italiano e di come gli italiani leggano più classici stranieri e opere contemporanee italiane in tedesco, nella mia mente - e, perché no, nel mio cuore - s'è riaccesa la scintilla della traduzione.

Per quanto fossero due ore interminabili per alcuni, a me non sono pesate. Tradurre mi piace, c'è poco da fare. Voglio lavorare con i libri, farne la mia vita.

M'è piaciuto riassaporare la passione di un tempo, ma ora sorge un dubbio: dove fare la specialistica in traduzione?

Milano è da escludere, ché la IULM è l'università delle veline.

Trieste è decisamente sopra le mie capacità.

Sede di Forlì dell'università di Bologna?

Roma? Ma lì c'è Lui e se non si sveglia non voglio andare a vivere nella sua stessa città.

Nell'attesa spero che qualcuno guardi giù e mi faccia passare l'esame...

C'è che non c'è ma e non c'è se.

2011-06-04T14:01:00.002+02:00

C'è che sono dieci-giorni-dieci che ho lasciato la persona con la quale volevo passare il resto della mia vita. Perché per lui ci sono sempre stata, nei momenti felici come in quelli tristi, ma mi stava dando per scontata, preferendo gli altri a me.

C'è che oggi ho capito che non lotterà per me, che continuerà a preferire le auto e i fine settimana al mare anziché cercare di farmi capire che ho sbagliato a lasciarlo, che non possiamo fare a meno l'uno dell'altra.

C'è che non sono ancora riuscita a laurearmi e farlo ora significa non sapere niente del futuro, perché pensavo di andare a vivere con lui, ma ora non ho certezze.

C'è che con questa crisi ho capito che posso contare su pochissime persone. Perché l'amica che mi chiama sorella mi lascia nel mio brodo a piangere e stare in piedi a sigarette per una settimana finché non ha bisogno lei di essere ascoltata. Perché l'amica dell'università va a scrivere sul suo sito che i miei non sono problemi fondamentali, ma solo i suoi lo sono.

C'è che i miei hanno fatto i salti di gioia quando hanno scoperto d'averlo lasciato, perché non l'hanno mai potuto sopportare e hanno sempre pensato che mi stesse solo usando.

C'è che faccio fatica ad arrivare a fine giornata. E la notte è ancora peggio, perché immancabilmente è nei miei sogni.

Che fine ha fatto Ms Abby?

2011-02-22T23:18:00.002+01:00

La mia sessione d'esami è finita. Non gli esami, che spero finiranno nella prossima sessione in modo da potermi laureare a settembre. Finalmente.

E poi? Non lo so, ci penserò.

Nel mentre due lavori in attesa di conferma e tanto altro, ma ne parlerò poi.

Oggi, in uno dei miei raptus di ordine maniacale, ho riordinato tutti i libri che ho in camera. E sono tanti.

Guardo soddisfatta la mia opera: ora hanno un senso, una raison d'etre. Al tempo stesso, però, sorge una domanda: dove metterò i prossimi libri? Perché ne comprerò altri, nonostante me ne manchino un'infinità da leggere, e dove finiranno? Dovrò inventarmi qualcosa di nuovo, comprare altre mensole da mettere non-so-dove.

Ieri ho iniziato Che fine ha fatto Mr Y, regalo di un'amica per il mio compleanno e che sono riuscita solo ora a leggere. Non è male, ha i suoi pro e i suoi contro. Divaga un po' troppo per i miei gusti, usa un po' troppo il flusso di coscienza. Ma, al tempo stesso, è, in un certo senso, il tema che m'appassiona: un Faust rivisitato, una sete di conoscenza che ti porta oltre il limite.

Sono contenta di essere tornata a leggere. Gli esami m'hanno sfiancato, ti tolgono la passione per la lettura in un certo senso. Ti fanno vedere i libri sotto un aspetto troppo tecnico.

Non tutti, sia chiaro. Ho dato l'esame di letterature comparate, uno dei migliori corsi che abbia mai seguito. Oltre ai libri di teoria, c'erano anche i romanzi, con tema il viaggio nelle sue varie forme. Stupendo, vale la pena iscriversi alla Cattolica solo per seguire questo corso. Ovviamente gran parte del merito è del docente: si vede che ama quello che fa e ti spiega la letteratura inglese e comparata (io ho avuto la fortuna di seguire ben due suoi corsi) con tale trasporto che non puoi non amarla.

Diventerò mai così? Amerò mai a tal punto quello che faccio da trasmetterlo anche agli altri?

Io so di (non) sapere

2011-02-07T18:19:00.003+01:00

Abby scrive

ma tu sai quello che noi della casa sappiamo?

mattia scrive

ahahah

io penso di sapere quello che tu pensi che io sappia

Abby scrive

allora lo sappiamo?

però non dovrei saperlo

mattia scrive

ahahaha

infatti!

ma sarà proprio quello che intendo io??

Abby scrive

stiamo parlando di una bandista?

(ho una suggeritrice alle spalle che ti saluta)

mattia scrive

ahahahah

certo che si

saluta la suggeritrice

chiunque sia

anche se penso di saperlo!

Abby scrive

anche lei pensa che tu sappia

mattia scrive

ma allora sappiamo tutti!

Abby scrive

a quanto pare!

ma io non dovrei sapere, quindi zitto con chi sai tu!

ma sai, la casa è piccola, e gente che già sa mormora...

mattia scrive

so bene che tu non dovresti sapere, ma sapevo anche che sapevi per via di chi sapeva

bando alle stupidaggini..voglio un commento in una parola!

Abby scrive

volevo chiedertelo io!

la mia faccia è stata più o meno o_O

mattia scrive

ahahaahah

io avevo avuto delle "avvisaglie"

da conoscenti dell'alta valle

Abby scrive

ma quindi anche tu già sapevi prima di sapere?

mattia scrive

ho saputo di ben sapere!

in verità non ci ho mai creduto

Abby scrive

la tua reazione?

mattia scrive

felicemente sorpreso!

Abby scrive

ma chi prendi in giro?!

mattia scrive

..meglio:molto molto molto troppo sorpreso!!

Abby scrive

felicemente?!

mattia scrive

ahahahahahah

Abby scrive

così va già meglio

mattia scrive

certo helisabetta!

per la crescita demografica

Abby scrive

ci mancava un bambino ricciolino

mattia scrive

ahahahah

no dai dimmi qualche commento in più

cosa si vocifera in cds???

Abby scrive

che "la g'ha mea de coo"

comunque non riesco a togliermelo dalla testa, continuano a venirmi in mente mille domande

quando me lo dirà la sommergerò!

mattia scrive

ahahahahahahahaha

ma dovrai sforzarti di essere spontanea!

altrimenti capirà che sono domande meditate!

Abby scrive

ma va... sono domande legittime che verrebbero in mente a tutti

(suggerimento: sei proprio un uomo, non capisci un cazzo)

tipo: ma l'università? si sposa?

mattia scrive

puahahahaahahahahahahahahah

be questo gliel'ho chiesto anch'io

Abby scrive

vedi?!

mattia scrive

non la seconda però

Abby scrive

cos'ha risposto?!

mattia scrive

che vedrà quel che riuscirà a fare prima dell'estate

poi non so se pensi di sospendere per un anno

o continuare come può

(in realtà non so come)

Abby scrive

per un po' di mesi di sicuro...

c'è di buono che ha la madre a casa...

mattia scrive

più che altro non è una facoltà come la tua o la mia

Abby scrive

infatti

lo dice anche la suggeritrice

mattia scrive

che si sveli questa suggerirtice!ahahah

cmq erano entrambi molto felici

Abby scrive

immagino il daaaaaaaniiiiii

mattia scrive

be un punto a favore è che lui non è uno studente

e volendo una casa ce l'ha già

Abby scrive

ma voci dicono che il fratello si sposta nella casa nuova e loro rimangano a casa con i genitori...

mattia scrive

ahaha "voci"!!!

infatti: pesy ha detto che rosy così le ha proposto

ma il dani non è molto dell'idea

Abby scrive

posso capirlo

almeno andare nella casa nuova

un po' di intimità!

mattia scrive

infatti

la pesy però non ne vuol sapere della cavargna

Abby scrive

ma non in cavargna!

la casa che stanno mettendo a posto di fronte alla loro

mattia scrive

certo helisabetta!compresi

Abby scrive

e allora spiegati meglio

mattia scrive

frase detta dal dani: "non ho deciso io e di preciso non si sa, ma è stato deciso di rimanere qua!"

Abby scrive

uhm.

mattia scrive

poi ti dirà la pesi quando ti porterà la lieta novella

cmq io li ho trovati entrambi molto contenti

e con lo spirito "..tutto il resto si risolverà"

Abby scrive

ma sempre le voci mi dicono che, a loro parere, non ha ancora realizzato

però ti ripeto, io non l'ho più vista...

comunque, se aspetta ancora un po', mi sa che arriverà prima la novella di lei

mattia scrive

ahahahahah

questa è bella!

io l'ho vista sia ieri sia sabato

mi pare entusiasta ma con i piedi per terra

se comprendi cosa intendo

Abby scrive

sì, sì... comprendo

mattia scrive

io sono davvero contento per loro

ma mi sono chiesto: come è possibile

che la pesi, così determinata a voler finire i suoi studi

non abbia "programmato" meglio i tempi???

Abby scrive

anch'io l'ho pensato!

mattia scrive

non sono due 16enni

a certe cose bisognerebbe stare attenti!

a meno che..

Abby scrive

dici che è voluto? non penso

da quanto m'ha detto martina hanno voluto correre il rischio perché lei pensava di non essere nel periodo fertile...

mattia scrive

ah ecco

questi erano particolari a me sconosciuti!

Abby scrive

allora io so qualcosa che tu non sai!

mattia scrive

sapevo che avresti saputo più di me da chi sapendo non avrebbe taciuto!ahahahahah

Abby scrive

ahahah

Beat generation

2011-01-21T16:17:00.002+01:00

Carolyn e Neal Cassady.

Jack Kerouac dietro la macchina fotografica.

Ma Milan l'è on gran Milan.

2011-01-20T11:15:00.002+01:00

Ultimamente non rimango molto a Milano. Principalmente perché ci sono gli esami e voglio avere meno distrazioni possibili.

In realtà, è che il clima in casa non mi piace molto. La situazione è diventata, anno dopo anno, sempre più invivibile. In realtà, non è che ci siano tutti questi litigi, anzi. Penso che questo sia dovuto al fatto che siamo principalmente donne e agiamo per vie traverse.

Invidio gli uomini: si dicono le cose in faccia, litigano, magari arrivano anche ad alzare le mani, ma poi è tutto finito.

Ci sono queste tre che pretendono senza dare nulla in cambio. Anzi, più che pretendere, mettono paletti: questo non si fa, il mio letto non si tocca, questo è solo mio e blablabla.

Ragazze, SVEGLIATEVI! Avete vent'anni e sembrate delle pensionate! Alle 22.30 si spegne la luce e bisogna fare silenzio, alle 7.30 bisogna alzarsi per studiare. Per carità, non farete la mia fine di studentessa fuori corso, però rimpiangerete questi anni non vissuti, ve l'assicuro.

Non dico di fare chissà cosa, anzi. Però viviamo in una grande città che offre di tutto: arte, musica, moda, tecnologia... ce n'è per tutti i gusti!

Uscite dalla vostra prigione dorata: c'è un mondo da scoprire, là fuori.

One day, three autumns.

2011-01-10T18:32:00.003+01:00

Anno nuovo...?

2011-01-05T14:29:00.002+01:00

Non sono una persona che in genere scrive/fa/pensa i propositi per l'anno nuovo, semplicemente perché sono realista e so che non sarò mai in grado di mantenerli.

Però mi sono detta che dovrei ricominciare a scrivere qui. Non per qualche strano dovere morale, ma perché mi manca. Alla fine, è sempre stato il mio "angolino" accogliente, quello dove c'è la poltrona vicino al camino, dove accoccolarsi e leggere un buon libro.

Sono a casa con una mezza influenza. Lui è dovuto tornare a Roma l'altro ieri. Ogni volta un pezzo di cuore va via con lui. Non posso farci niente, penso seriamente di voler vivere con Lui, di passare il resto della vita insieme.

Oggi, facendo qualcosa di simile al riordinare, ho ritrovato un quadernetto datato 2004. Sì, proprio un quadernetto, di quelli che si usano a scuola, con le pagine azzurre della Smemoranda.

Le Smemoranda saranno ancora di moda? Bah... Io per i cinque anni del liceo ho usato solo quell'agenda, chissà se lo fanno anche i ggggggiovani di oggi.

Comunque. Parentesi malinconica a parte. Su quel quadernetto trascrivevo i messaggi che ci mandavamo. Sì, sempre con Lui. Ci conosciamo da talmente tanto tempo che sembra strano non essere corsi l'uno nelle braccia dell'altra prima.

Rileggendoli un senso di dolcezza e di tepore mi ha attraversato il corpo. Ai tempi ci conoscevamo solo da un paio d'anni, eppure eravamo già così legati. Un legame strano, particolare, unico.

Eppure eccoci qua, ancora io e Lui.

Noi.

September is the cruellest month.

2010-09-19T13:52:00.002+02:00

Da un paio d'anni a questa parte penso che settembre sia il mese peggiore dell'anno.

Tutto è iniziato due anni fa. O finito, con questa frase: "Io ti amo, ma amo di più me stessa.".

Ci ho messo del tempo per rialzarmi, più di un anno, e pure dopo quei lunghi dodici mesi perdevo l'attrattiva nelle persone che mi stavano davanti quando ormai sapevo di averle in pugno. Mettiamola così: mi impegnavo nel gioco del corteggiamento, ma l'interesse calava appena si abbassava la guardia.

A due anni da quel momento (è relativa la cosa: stranamente non mi ricordo la data esatta), mi ritrovo senza aver voglia di finire l'università, a otto esami dalla laurea, con una sessione autunnale da cancellare dalla memoria: tre esami su tre non superati, una battaglia contro il fuoricorso combattuta, ma persa in extremis. E la maggior parte dei miei compagni di corso già laureati e preiscritti alla specialistica.

Io non so più cosa fare. La prendo sul personale e dico che non saranno certo due maledetti esami a farmi gettare la spugna, ma la concentrazione ha deciso di prendersi un anno sabbatico. E il mio sogno nel cassetto, diventare traduttrice? Lavorare tutto il giorno con il mio grande amore, i libri? Dov'è andato a finire?

Speriamo che ottobre, insieme al clima autunnale, mi porti anche qualche consiglio.

[Nel mentre: proposta di convivenza. Tremendamente indecisa sulla risposta.]

Sai qual è la cosa più sorprendente? Che andavo cercando lei e ho trovato te.

2010-08-01T14:42:00.002+02:00

Ho smesso di scrivere qua proprio quando le cose hanno iniziato ad andare per il verso giusto.

Probabilmente perché ho sempre visto e vissuto la scrittura come una valvola di sfogo, della quale non sento la necessità quando sto Bene.

Il 16 marzo ha cambiato colore alla mia vita. Il mio punto fermo degli ultimi otto anni è diventato l'altra metà della mela, come si suol dire. In realtà credo che lo sia sempre stato, s'è solo ufficializzata la cosa.

Così ora faccio la spola tra Como, Milano e Roma, dove c'è Lui. E c'è l'idea di trasferirmi lì una volta laureata, ma un passo per volta.

Dicono sia cambiata. Sinceramente non lo so. Forse è solo perché finalmente sto bene con me stessa.

Just let your heart do the thinking

2010-03-12T14:48:00.003+01:00

A: "Perché il tuo cuore e la tua testa sono in competizione?"
Abby: "La fregatura è che Roma è un palindromo"
A: "Ah."

Enjoy.

Bittersweet

2010-02-15T19:38:00.003+01:00

Geims dice che le undici di sera hanno il sapore dell'anguria.

Per me le undici di sera hanno un sapore agrodolce, il sapore dell'attesa.

Quell'attesa di un paio d'ore.

Quel paio d'ore prima di sentirTi, di vederTi.

Poi la notte sarà nostra.

La nostra notte fatta di sorrisi, di parole, di sguardi. La nostra notte fatta del mio credere in te e del tuo fare affidamento su di me.

E non mi importa se dormo un poco più di un paio d'ore per notte. Ne vale la pena.

[Il miglior San Valentino di sempre. Non perché l'abbiamo festeggiato come due fidanzatini, ma perché quel tuo brindisi e quel tuo grazie era tutto ciò di cui avevo bisogno.]

Erinnerungen

2010-01-26T15:26:00.003+01:00

Sabato c'è stato l'Open Day del mio liceo. Era un po' di tempo che volevo passare a salutare i professori, a dire loro grazie per quello che hanno fatto per me.

[per la cronaca: non sono mai stata una lecchina, anzi. La maggior parte di loro mi odiava, ma il perché è un discorso a parte che non affronterò. Alcuni di loro, però, hanno fatto veramente molto per me. Mi hanno aiutato, sostenuto e soprattuto, creduto. E non è da tutti.]

Mi sono sempre sentita inferiore rispetto all'ambiente delle Orsoline (sì, ho fatto le Orsoline e me ne vanto!): ero una ragazzina che arrivava da un paesino della profonda provincia comasca, con bagaglio culturale pari a zero.

[per la cronaca v2.0: il primo che fa allusioni alla privata e alla facilità della suddetta verrà gravemente ferito. E ne sono capace. Ho sputato sangue per non affondare in quei cinque anni e ho rischiato di non farcela più di una volta.]

Fortunatamente ho trovato dei compagni di classe fantastici, che mi hanno fatto vivere un'esperienza fantastica.

Con due di questi compagni fantastici e un loro amico sono uscita a pranzo, dopo aver parlato con i professori. Mi mancavano momenti del genere: discorsi intelligentemente divertenti con persone intelligenti. Era tanto che non mi capitava, non ci ero più abituata.

Sogni premonitori?

2010-01-20T10:57:00.002+01:00

Ultimamente mi capita spesso di sognare. In realtà non so se definirli "sogni": mi sveglio (sempre alle cinque e mezza!) con un senso di ansia incredibile.

A volte mi capita di sognare quello che vorrei dire a una determinata persona, sputargli in faccia tutto il mio disprezzo ma, per quieto vivere, non lo faccio quasi mai.

Qualcosa di simile mi è successo stanotte. Ero in una città non meglio definita (mi ricordava molte delle città in cui ho vissuto, ma nessuna in modo particolare...) con due mie amiche e a un certo punto incontravo Eu con la sua fidanzatina del secolo.

(notare la vena acida che cresce nel pensare alla fidanzatina del secolo)

Tra me ed Eu non c'è mai stato niente (se non due matrimoni fittizi su quel sitaccio di facebook, quanto lo odio...), molte provocazioni, ma niente di più.

Per carità, stavamo molto bene insieme e ci capivamo su tutto (non per altro ci consideravano marito e moglie) però ogni minimo accenno a un qualcosa di più da parte di qualche amico in comune veniva immediatamente bloccato per via della differenza d'età: lui ha otto anni più di me.

Il che sarebbe anche comprensibile, se non fosse per un piccolo particolare: io e la fidanzatina del secolo abbiamo un anno di differenza!

Comunque, tornando al sogno...

Lo incontravo, lui mi abbracciava come se niente fosse e io mi tiravo indietro urlandogli contro tutto quello che pensavo (penso?):

perché con me contava tanto la differenza d'età e con lei no? Se non ha mai pensato a me in quel determinato contesto, non poteva semplicemente dirmelo? Così ha creato solo illusioni.
perché non mi parla più? Per carità, è fidanzato, sono io la prima a lasciargli i suoi spazi ma, cazzo, gli sono stata vicina in talmente tanti momenti che mi lascia, a dir poco, l'amaro in bocca questo suo allontanarsi definitivamene da me. Quando si è fidanzati è vietato parlare con le amiche? Mi considerano una minaccia? Così, per sapere, dato che non è la prima volta che succede. Ciò vuol dire, però, che non hanno capito assolutamente niente di me, perché non ci proverei mai con una persona impegnata: significherebbe andare contro i miei principi.

Uff, basta. Non ho neanche più voglia di pensarci. Tanto non gli dirò mai queste cose. La mia autostima scenderà per un po' sotto i piedi, ma poi tornerò la persona piena di me che sono sempre stata. Che palle, sono stufa di servire solo da medicinale per tornare in forma.

Who am I?

2010-01-08T13:14:00.003+01:00

Ok, l'esame è andato di merda e io ho bisogno di spegnere il cervello, quindi ho fatto il test dei tipi psicologici (che c'ha pure azzeccato!):

Orientamento: introverso

Funzione dominante: sentimento

Funzione d'appoggio: sensazione

Funzione terza: intuizione

Funzione inferiore: pensiero

Tendenza: giudicante

Grande affidabilità, realismo e lealtà sono le tre parole che caratterizzano questo tipo introverso sentimento. È molto concreto e pragmatico e sa portare a termine nel modo giusto (anche se personale) le cose che deve fare. Non ama le novità ed ha una marcata insofferenza nei confronti dei cambiamenti. Si adatta molto bene alla routine. Ha una straordinaria capacità di prestare attenzione a quello che avviene nel presente: non è un sognatore o una persona particolarmente fantasiosa. Ha generalmente una memoria eccellente, in particolare per i fatti che sono riconducibili alle persone. Può essere una vera e propria banca-dati vivente! Ha una scala di valori ben differenziata che gli consente di valutare con saggezza le situazioni e i comportamenti della gente. È una persona dotata di calore personale, gentile e generosa. Se ha la possibilità di farlo, cerca di aiutare gli altri, sempre in maniera concreta e non a parole. Attribuisce una grande importanza all'armonia tra le persone. Detesta doversi scontrare con qualcuno e pur di non farlo si sforza di essere accomodante. Gli altri possono a volte trarre ingiustamente vantaggio da questo suo atteggiamento. È comunque tollerante finché non vengono messi in discussione i suoi valori fondamentali. Superato quel punto diventa rigido ed è praticamente impossibile smuoverlo dalle sue posizioni. La sua funzione inferiore è il pensiero. Non è particolarmente interessato da un approccio analitico, freddo e impersonale, così come non è portato ai ragionamenti astratti che hanno uno scarso contenuto di elementi solidi e concreti. È una persona logica e razionale ma preferisce indirizzare queste qualità su fatti concreti. Si trova a disagio se deve affrontare problemi nuovi o se deve elaborare degli scenari futuri. Non si fida dell'intuito o delle ispirazioni. Questa diffidenza e l'ansia per il futuro possono paradossalmente portarlo a prestare ascolto soltanto alle intuizioni negative, portandolo ad avere un atteggiamento pessimista nei confronti delle novità e del cambiamento. Ama la natura ed è spesso abile nei lavori manuali. Preferisce stare in ambienti familiari. Molto legato alla sua casa. Sul piano del lavoro, oltre alla grande affidabilità, è molto leale nei confronti del gruppo o dell'organizzazione per la quale lavora. Cerca di favorire la squadra anziché voler emergere a detrimento degli altri.

Cosa resterà di questi anni zero...?

2010-01-03T16:07:00.002+01:00

Sì, cito Raf. E mi sembra fosse il titolo di un articolo di Rolling Stone, ma non sono sicura, è un po' che non lo leggo più.

Comunque. Degli anni zero mi ricorderò (ordine casuale):

il cambio lire - euro;
il giubileo;
il primo bacio;
gli anni del liceo e le persone che ho incontrato;
l'attentato alle torri gemelle;
i mondiali di calcio festeggiati a Edimburgo;
i viaggi a Vienna, Berlino e Londra;
l'università e l'andare a vivere a Milano;
le telefonate notturne con Daniele;
le canzoni che mi sono state dedicate (e, di conseguenza, cantate);
la nascita di Nicole;
il sentirmi dare della signora per la prima volta;
la mucca pazza, l'aviaria e la suina;
Giovanni Paolo II;
le amicizie nuove, quelle perse, quelle ritrovate e quelle che durano da un ventennio;
Fallaci, Montanelli, Jackson, Fawcett;
il mio primo voto;
il foglio rosa e la patente;
la vittoria di mio padre.

Queste sono le prime cose che mi sono venute in mente. Sicuramente ne avrò dimenticate di importanti, ma tant'è.

E gli anni dieci, cosa porteranno...?

Buoni propositi

2010-01-02T22:15:00.002+01:00

http://moninavelarde.com/newyears/

Nel duemiladieci (oddio, sono finiti gli anni zero! E cosa resterà, di questi anni?) io dovrò:

dirgli (?) che lo amo;
espandere i miei orizzonti;
divertirmi;
non arrendermi mai;
non scavare nel passato (mio? Di qualcun altro?).

Sarà solo un sito internet, ma non mi dispiacciono come propositi. Un po' scettica sul primo punto, ma ci si può sempre lavorare...

Buon anno. In ritardo, ma buon anno.

Apparire o non apparire?

2009-11-01T22:18:00.002+01:00

Tra i vari pro e contro del diventare più conforme a quello che è considerato dai più "bello" (vale a dire essere magri), c'è quello di essere notata maggiormente dalla gente. Perché, parliamoci chiaro, quale persona tendente allo sferico attira l'attenzione?

In un certo senso, questo può far piacere: potrei contare sulle dita di una mano quelle persone che odiano farsi notare, ma in certi casi si supera il limite. In certi casi le attenzioni risultano insistenti, spiacevoli e sgradite.

Non sto parlando di sguardi. Sto parlando di persone che ti notano in fondo al bus che percorre la circonvallazione interna di Milano, che si avvicinano e che, aiutati dalla ressa dell'ora di punta, si "incollano" a te e cercano con le mani - e non solo - di intrufolarsi tra i tuoi vestiti.

Fortunatamente, alcune persone hanno la forza d'animo di reagire e respingere quelle che possono essere considerate "avances".

È quello che è successo a me un paio di settimane fa. Non ho avuto il coraggio di parlarne prima perché avevo bisogno di comprendere fino in fondo l'accaduto.

Ringrazio Gabriele, quello che è stato il mio istruttore di difesa personale alle superiori, il quale continuava a ripetermi che i movimenti sarebbero risultati naturali nel momento del bisogno. E solo ora capisco pienamente l'importanza delle sue parole.

E pensare che il simpaticone, vedendo la mia pronta reazione, ha avuto anche il coraggio di chiedermi scusa. Assurdo.

Felicità®, Will Ferguson

2009-10-17T15:05:00.002+02:00

"Un nuovo giorno? E che razza di mondo sarà? Un mondo senz'anima. Un mondo senza risate. Senza vere risate. Di quelle che ti fanno venire il mal di cuore e ti annebbiano la vista. In cielo non ride nessuno, May. E nessuno ride in paradiso. È lì che stiamo andando? Un mondo che ha dimenticato quanto sia triste una vera risata. Lacrime e risa, May. Due facce della stessa medaglia. Non puoi separarle. Nemo saltat sobrius! 'Chi è sobrio non balla.' L'ha scritto James Boswell, era vero nel diciottesimo secolo e lo è ancora oggi. Abbiamo bisogno dei nostri vizi. Abbiamo bisogno dell'inconsistenza dello zucchero filato, perché la vita è triste, breve e finisce troppo presto. Come mai perdiamo tutto questo tempo a cercare di rattoppare la nostra identità? Perché siamo tanto attratti dalle frivolezze? Perché queste piccole cose da niente sono importantissime."

May non lo stava ascoltando più e Edwin avrebbe potuto parlare alla propria ombra. (E, in un certo senso, era esattamente quello che stava facendo.)

"May, non so quale sia il senso della vita, ma una cosa la so: le frasi più importanti di tutto il linguaggio umano sono: 'se solo' e 'magari un giorno'. I nostri errori passati sono i desideri inappagati. Ciò che rimpiangiamo è ciò a cui aneliamo. È questo a fare di noi ciò che siamo."

La fame che abbiamo, Dave Eggers

2009-10-10T21:44:00.002+02:00

L'indomani, al pomeriggio, avrebbero lasciato Alta - Pilar diretta a casa, Hand a Granada; di piani per il futuro non ce n'erano - e così affittarono le tavole al mattino presto e furono in acqua per le nove. Sarebbe stata una giornata priva di complicazioni.

Hand si spinse al largo prima di lei, e lei lo guardò finché non ebbe troppo caldo per rimanere asciutta. Vogò oltre il punto in cui le onde si infrangevano, il che significò attraversare quattro onde perfettamente formate che le crollarono addosso come ubriachi. Ogni volta dovette spingere la punta della tavola dentro l'onda sperando di rimanere a bordo, oppure optare per una resa preventiva, tuffarsi e attendere che la tavola balzasse via e quindi tornasse da lei. Non si era mai sentita così stanca.

Di lì a poco Hand partì di nuovo, su un'onda più grossa, un'onda che avrebbe travolto Pilar, se solo ci avesse provato. Lei lo guardò decollare verso la spiaggia, come se Hand avanzasse più veloce dell'onda stessa. Si rese conto che il movimento delle persone che cavalcavano le onde pareva assai più veloce delle onde che viaggiavano senza passeggeri. Quell'onda in particolare Hand l'aveva presa nell'istante perfetto, e adesso la cavalcava verso sinistra, e andava, andava, mentre l'onda correva verso l'estuario prendendo velocità. Il movimento sembrava non aver fine. Era perfetto. Hand salutò Pilar con la mano. Lei ricambiò. È strano, pensò, salutare qualcuno che sta facendo surf. Lo vide gesticolare e intanto proseguire, girando leggermente la tavola, veloce, fluido. Forse lo amava.

Si rimise a sedere, scrutando la distesa blu in cerca di rigonfiamenti.

Se questa storia contenesse una domanda in attesa di risposta non ve ne sarebbe una sola, ma molte, e sarebbero le seguenti. Come può il mondo permettere ciò? Permettere a queste persone di vivere così a lungo? Di percorrere tante miglia verso sud, per raggiungere un luogo così diverso eppure così confortevole, e in quel luogo incontrarsi di nuovo? Permettergli di ritrovarsi nudi insieme per la prima volta? Che cosa penserebbero i loro genitori? Che cosa penserebbero i loro amici? Qualcuno avrebbe da ridire? Chi farebbe progetti per loro? Quante volte nel corso di una vita possiamo prendere decisione che siano importanti ma che non facciano male a nessuno? Siamo obbligati - forse lo siamo - a dire sì davanti ogni scelta qualora a nessuno sia fatto del male? Utilizziamo l'espressione fare del male quando parliamo di cose come questa perché, quando vanno storte, ci si può sentire come colpiti nello sterno da un animale enorme che per travolgerci ha preso una rincorsa di chilometri.

[Tratto dal racconto L'unico significato dell'acqua simile a olio. La traduzione è pessima e il libro pieno di errori ma, tra alti e bassi, piacevole.]

Caso clinico n.2

2009-09-28T14:50:00.003+02:00

Dopo tempo immemore mi sono ricordata della geniale idea che avevo avuto: descrivere i miei coinquilini. Quindi, perché non continuare con il caso più problematico?

Nome: Mattia, detto Spongy (per l'evidente somiglianza a Spongebob, quella spugna malefica. Che poi, chi è quella mente malata che disegna una spugna in pantaloncini tirolesi?! Bah.).

Età: 23 anni all'anagrafe, mentalmente direi intorno all'ottantina.

Corso di laurea: primo anno di specialistica in economia

Mattia è un caso moooooolto particolare, da trattare con attenzione. Si potrebbe dire che è l'insieme di tutte le stramberie possibili.

Prima di tutto, è allergico a qualsiasi cosa. E quelle poche cose a cui non è allergico, non le mangia. I suoi pasti sono composti da: pasta al tonno e bresaola annegata nel limone.

Mattia è fissato con il meteo. Quando non ci fissa in modo maniacale (ha anche uno strano tic all'occhio, ndA) o borbotta contro gli altri coinquilini, controlla una quantità tendente all'infinito di siti internet dedicati al meteo. Ho avuto la brillante idea di dirgli che sarei andata al mare e ora so temperatura terrestre e marina, quanti mm di pioggia cadono in ottobre e quanti giorni di sole ci sono, la percentuale di umidità e la forza del vento. In realtà, la cosa peggiore è che creda che la nebbia sia l'unico fattore di interesse a Milano. La nebbia.

Mattia è convinto che morirà a causa di un tumore al cervello dovuto alla rete wireless presente nel nostro appartamento. Ovviamente quando deve controllare il meteo il wireless non fa niente, ma quando serve a noi non si può usare, perché lui morirà per colpa nostra. Confinando la sua camera con la cucina, l'anno scorso ha deciso di mettere la testata del proprio letto precisamente dove c'è il forno, in modo che le onde non arrivino alla sua testa.

Fortunatamente, è Mattia stesso a dire di essere nato nell'epoca sbagliata. Perché si stava meglio quando si stava peggio, perché tutta questa tecnologia è inutile, perché voi donne perdete troppo tempo con creme e cerette (per lui, le ragazze non dovrebbero neanche fare la ceretta), perché è meglio parlare il dialetto che l'italiano.

Mattia, il ragazzo nato vecchio.

Full stop.

2009-09-18T17:11:00.002+02:00

Certe volte mi chiedo perché voglia tenere aperto questo blog. Alla fine, non lo aggiorno quasi mai e non è che sprizzi ragionamenti profondi da tutti i pori.

Comunque. Riassunto dei mesi precedenti.

Luglio.

Dopo la sessione d'esame, per me, non sono iniziate le vacanze. Sono stata chiamata per l'operazione alla gola, che m'ha portato al riposo forzato per quasi un mese (per rischio emorragie al minimo sforzo). Sarà che ho una soglia del dolore abbastanza alta, ma io tutto il dolore che m'avevano prospettato, non l'ho sentito. L'unica cosa, non riuscivo a mangiare e sono dimagrita talmente tanto da farmi schifo da sola: quella non ero io e certe ossa neanche sapevo di averle. Ora sono, più o meno, quella di prima ad esclusione del fatto che il viso è rimasto troppo scavato per i miei gusti.

Ah, fatto importanterrimo: ho smesso di fumare (pacchetto emergenze a parte che, a dir la verità, non so neanche dove sia...). Non credevo fosse possibile, ero convinta avrei smesso solo in caso di gravidanza. E la cosa non è prevista nell'immediato.

Agosto.

Salvo tre giorni immersa nel nulla (in val Pusteria. C'è talmente poca vita, e di conseguenza poca illuminazione, che un cielo così stellato non l'avevo visto mai) a fare nordic walking, ho lavorato. Interprete per matrimoni inglesi e, nei giorni liberi, ripetizioni.

Il nordic walking è sempre stato una passione, ma non farlo nel mio amato paesino austriaco non è stata la stessa cosa. Poi mi innervosiva il fatto che, nonostante fossi in Italia, la lingua principale fosse il tedesco. E detto da una filogermanica vuol dire molto (anche se, ultimamente, mi risulta pesantissimo studiarlo, parlarlo, leggerlo...).

Fare l'interprete m'è piaciuto. Alla fine, nonostante l'apparenza acida, sono una ragazza romantica: vedere gli sguardi che si scambiano durante le promesse è commovente. Senti proprio che love is in the air.

Lasciamo perdere le ripetizioni, grazie. Per carità, a quindici anni ero oca anch'io, ma non a certi livelli. L'ultimo giorno m'ha detto che, dopo il liceo, sarebbe andata a Londra per fare la scuola di teatro perché è la migliore al mondo. Avrei voluto risponderle che la vedevo bene come futura Paris Hilton milanese, ma mi sono morsa la lingua.

Settembre.

Lo eleggo mese sfigato dell'anno. E dico solo questo.

Comunque è un mese noioso: passo le giornate a studiare o, almeno, faccio finta. In realtà andrei volentieri in letargo.

E poi...?

Sperando di finire gloriosamente la sessione d'esami, andrò una settimana vicino ad Alessandria d'Egitto. Vacanze, finalmente. E poi ricominceranno le lezioni...

A proposito di università, vorrei erigere una statua in onore di quelle menti brillanti del servizio orari lezioni. Chi sia mai passato da scienze linguistiche in Cattolica sa di cosa parlo: hanno la capacità di far sovrapporre qualsiasi ora. Quest'anno, il lunedì, alle 13.30 avrò lingua inglese e, nello stesso momento, nell'aula di fianco, lingua inglese. No, non ho sbagliato a scrivere: ho due lezioni di lingua inglese nello stesso momento. Poi c'è l'ormai classico lingua tedesca sovrapposta a letteratura tedesca, ma quello è un'abitudine. Io dico: posso capire il primo anno che si è divisi per livello di conoscenza della lingua, lì le sovrapposizioni ci possono stare. Ma dal secondo anno, i corsi di lingua sono divisi per curriculum. Quindi, se vedi che il lunedì alle 13.30, in MR 111/A c'è lezione di lingua inglese per gli studenti di LLS, perché metti, sempre il lunedì alle 13.30, in MR 112 un'altra lezione di lingua inglese per gli studenti di LLS? Lo so che è inutile continuare a parlarne, al terzo anno, ormai, dovrei averlo capito che è così, ma tant'è.

Ultimamente mi ronza in testa un'idea. Dato che al 99,9% non mi laureerò in corso, stavo pensando, alla fine di quest'anno accademico, d'andarmene all'estero per un po' e tornare solo per gli esami. Mi piacerebbe tornare a Edimburgo. O Londra. O in Germania. Beh, c'è tutto il tempo per pensarci...

Ah, veste nuova per il blog. La musichetta che partiva ogni volta che aprivo la pagina m'innervosiva (a dirla tutta, ho sempre odiato la musica che partiva in automatico all'apertura di una pagina web, non so perché l'abbia messa proprio nel mio blog...) e il layout m'aveva stancato.

Ora mi conviene rimettermi sui libri se, come ho scritto prima, ho intenzione di finire gloriosamente la sessione d'esami.

Tornerò. Forse.

La vita segreta delle api, Sue Monk Kidd

2009-07-28T13:29:00.004+02:00

Era il momento sospeso tra la fine del giorno e l'arrivo della notte, un momento che non ho mai amato per la tristezza che permane nell'intervallo tra l'andare e il venire. August guardò il cielo, dove stava sorgendo la luna, grande, argentata e spettrale.
«Osservala bene, Lily, perché stai per assistere alla fine di qualcosa» mi disse.
«Davvero?»
«Certo, perché da quando esiste il genere umano, la luna è sempre stata un mistero per noi. Pensaci bene. È forte tanto da attirare il mare; poi muore, ma torna sempre indietro. La mamma mi ripeteva che la Madonna viveva sulla luna e che io dovevo ballare quando il suo viso era luminoso e correre al riparo quando si presentava scuro.»
August fissò a lungo il cielo e poi, voltandosi verso la casa, soggiunse: «Non sarà mai la più stessa, una volta che andranno a camminarci sopra. Diventerà soltanto l'ennesimo grande programma scientifico».

Der Sommer kommt

2009-07-16T22:28:00.002+02:00

Meglio tardi che mai, anch'io ho finito la sessione d'esame. Sessione andata discretamente, scleri dell'ultima ora a parte.

Ora posso finalmente dire d'essere in vacanza. E Milano non mi vedrà più fino a settembre, ché lì fa troppo caldo anche solo per pensare. Un po' mi spiace stare lontana per così tanto tempo, ma posso usare come scusante il fatto che d'estate diventi deserta: ho sempre trovato strano andare a Milano d'agosto, sembra un'altra città.

Nel frattempo continuo a dare ripetizioni e sono sempre più convinta che il mio futuro non sarà nell'insegnamento: non ho la pazienza necessaria per spiegare mille volte come si forma il passivo o cose del genere. E, nel caso sorgesse la fatidica domanda "perché lo fai, allora?" la risposta è: perché guadagno di più in tre giorni di ripetizioni che in un mese nel residence dove lavoravo l'anno scorso. Ebbene sì, sono molto materialista.

Domani sveglia all'alba per andare a fare esami vari ed eventuali pre-operazione. Sì, finalmente m'hanno chiamato e, legge di Murphy docet, nel periodo più caldo dell'anno. Ovviamente.

Ora vado a prepararmi psicologicamente all'alzataccia e penso a cosa scrivere di più sensato prossimamente...

Mele bianche, Jonathan Carrol

2009-07-07T21:02:00.002+02:00

«I soliti sintomi?». Inaspettatamente lei gli prese la mano e la strinse tra le sue. «Sì, un po', ma la cosa più evidente è l'appetito, e poi ho sempre freddo. Fortuna che ho questo giaccone: praticamente ci vivo dentro. Ma non è niente a confronto di quello che di solito succede alle altre. I primi tre mesi in genere sono i peggiori: io sono stata fortunata. Devo soltanto riempirmi le tasche di barrette di Mars e girare dentro questo igloo blu che mi hai dato tu. Tutto qua.

Senti, ma ne dobbiamo parlare ora, oppure possiamo rimandare a tra un po'? Sono ancora rintronata dal volo e vorrei proprio mangiare qualcos'altro. Magari qualcosa di dolce, se non ti dispiace».

«Un gelato con sopra una bella salsa di caramello calda?».

Isabelle gli strinse forte la mano e rispose: «Magari due».

Ettrich allungò il braccio verso il cruscotto e con un sospiro di felicità girò la chiave d'accensione. Isabelle era lì. Era seduta a mezzo metro da lui e stavano andando a comprare un gelato. Che altro poteva desiderare dalla vita?

«L'ho sentito».

Lui la guardò. «Che cosa?».

«Il tuo sospiro. Era un sospiro di felicità o di tristezza?».

Prima di avere la possibilità di rispondere, lei gli fece un'altra domanda, che cambiò per sempre il colore della sua vita.

«Vincent, com'è essere morti?».

Blackjack

2009-05-27T00:47:00.002+02:00

Da tempo avevo intenzione di aggiornare questo pseudo-blog, ma ho talmente tante cose da fare in questo periodo che, sinceramente, scrivere qua è l'ultima cosa che mi passa per la testa.

Così mi ritrovo in una calda notte meneghina, neo ventunenne, attaccata da eserciti di zanzare, a scrivere un po' di quello che mi capita e che m'è capitato.

Faccio la spola come al solito tra il ridente paesino sulle coste lariane e la frenetica Milano, cercando di far coincidere gli impegni dati da due lavori e le date degli esami.

Ho finalmente passato quel maledetto esame sull'economia nella letteratura. Non so ancora come, non so ancora perché. Fatto sta che mi sono ritrovata con l'assistente milanista ancora arrabbiata perché l'inter ha vinto lo scudetto. E io mi sono guardata bene dal palesare la mia fede calcistica.

Parlando di cose più futili, l'ultima perla da pendolare è stata:

"Ora vado a mettere l'anello. Perché, sai, la pillola fa venire la cellulite e, visto che mia madre ce l'ha, non vorrei che me l'attaccasse".

Perché la cellulite è notoriamente una malattia infettiva. Non so come abbia fatto a non ridere, giuro. O a insultarla, ai posteri l'ardua sentenza.

La convivenza, tra alti e bassi, va bene. L'anno prossimo si torna in undici e sono già aperte le scommesse su chi ucciderò per primo. Lo ammetto, la pazienza non è una delle mie virtù.

M'ero preparata un discorso che ho già perso per strata. Chiedo venia, ma è l'una di notte e io sono un pochettino stanca.

Domani - che poi sarebbe oggi - farò una cena per festeggiare il compleanno: sono graditi consigli sul menù. Di per sé non avrei problemi a cucinare, se non fosse che si schiatta di caldo e un coinquilino è allergico, praticamente, a qualsiasi cosa.

Già che ci sono, voglio rendere palese il mio odio verso Lady Gaga. O come si scrive. Quella della faccia da poker, per intenderci. Sì, lo so, non c'entra niente con la cena, ma il fatto è che è appena passata l'ennesima auto con quella maledetta canzone a tutto volume. Mi spiego: proprio sotto la mia camera c'è un semaforo e, come a ogni buon semaforo che si rispetti, gli automobilisti quando scatta la lucetta rossa si fermano. Di tamarri con musica oscena a tutto volume è pieno il mondo e, a quanto pare, in questo momento nessuno può fare a meno di questa canzone. Anche se devo dire che il massimo è stato sentire la Pausini sfrecciare tra la vie del centro.

Ok, è l'una e mezza ed è meglio che vada a dormire. Prometto che prima o poi scriverò anche qualcosa di sensato.

Per ora, buona notte e...

Happy birthday to me.

And breathe, just breathe...

2009-04-12T22:50:00.002+02:00

Ci sarebbero molte cose da dire.

Potrei parlare del terremoto in Abruzzo e di come mi si è gelato il sangue a un giorno di distanza realizzando che un'amica studia a L'Aquila. Potrei parlare di come, a volte, il culo faccia gran parte del lavoro nella vita universitaria. Potrei parlare della festa di laurea più assurda a cui abbia mai partecipato. Potrei parlare della cena dei "clasa" (aka coscritti) organizzata dopo sette lunghi anni e di come sia rimasta stupita dalla maturità di certe persone. Potrei parlare di come, anche quest'estate, mi ritroverò a fare ripetizioni, guide turistiche e a lavorare in albergo: i tre lavori che più odio e che ogni anno faccio. Potrei parlare di come, anche quest'anno, salteranno le mie vacanze. Potrei parlare di come abbia finalmente scoperto cos'ho alla gola, ma ciò lo rende ancora più noioso.

Ma in realtà non ce n'è bisogno.

Perché la mia amica sta bene, era già nel suo paese natale. Perché ho preso un signor voto avendo studiato mezza giornata (a quanto pare ricordo ancora quello che ho fatto alle superiori). Perché il corridoio dell'appartamento è diventato una piscina, s'è rotto l'ennesimo vetro della porta e ci sono macchie di vino ovunque. Perché certa gente lavativa è diventata più seria di me. Perché nessuno vuole andare in vacanza a maggio e io da giugno lavoro. Perché sono in lista d'attesa per uno stupido intervento doloroso e a rischio emorragia.

Il fatto è che sono stranamente tranquilla. Quella tranquillità e quel benessere che solo la primavera meneghina mi sa dare.

[E per parlare di tranquillità a Milano vuol dire che ho proprio una visione distorta della realtà, eh.]

Comunque.

Buona Pasqua.

Il pornografo di Vienna, Lewis Crofts

2009-04-11T16:53:00.002+02:00

Le guardie rimisero in piedi Egon e lo trattennero davanti al magistrato.

«Come si è detto, sfortunatamente non ci sono prove sufficienti di maltrattamento nei confronti di nessuno dei bambini. Perciò io la condanno, Egon Leo Adolf Schiele, di anni ventuno, celibe, residente in Buchberggasse 29, proprietà della famiglia Gierlinger, per il reato di diffusione di opere immorali, alla pena massima prevista dalla legge imperiale: quattro settimane. Purtroppo, avendo lei già scontato ventitré giorni, verrà sottoposto a reclusione per altri cinque giorni. Non credo che lasciarla lì più a lungo servirà a calmare la sua anima malata. In aggiunta a questo, proclamo una pubblica censura nei confronti della sua opera. Inoltre, i centoventiquattro lavori incriminati confiscati nel suo alloggio verranno distrutti. A cominciare da quello» aggiunse, indicando il ritratto di Valerie che nel trambusto era scivolato sul pavimento. «Guardia, lo porti fuori, per piacere, e mi aspetti alla piazza del mercato. Faccia i preparativi del caso.»

Una delle guardie si avvicinò al ritratto, lo raccolse dal pavimento e lo girò per nascondere il lato dipinto.

«L'imputato ha qualcosa da dire?»

Egon continuava a dibattersi contro la guardia.

«Qualcosa da dire?» ripeté il magistrato.

«È lei. È lei il criminale. L'arte dovrebbe essere libera. Limitare l'artista è un crimine; è assassinare la vita sul nascere.»

Caso clinico n. 1

2009-03-16T22:31:00.004+01:00

Come precedentemente anticipato, ho deciso di dedicare un post a ogni componente della ridente Casa dello Studente.

Sicuramente m'annoierò prima d'arrivare a metà dei coinquilini, ma per ora iniziamo la parata...

Nome: Thomas, meglio conosciuto come Jerry (fantasia, eh? Thomas, Tom, Jerry)

Età: 24 anni

Corso di laurea: Scienze motorie. Da due anni gli mancano cinque esami per laurearsi e penso resterà in questa situazione finché morte non ci separi.

Se vedessi Thomas in un contesto esterno alla casa, probabilmente penserei che è una persona normale. Ma, vivendo in questo appartamento, non può esserlo.

Voci narrano che, al primo anno di università, non perdesse mai una lezione: si alzava alle sei per andare a Saronno (meglio conosciuta come Spacciolandia, dove è sita la suddetta facoltà), tornava a Milano per pranzo e poi ripartiva alla volta dell'università. Ma, come ogni buon universitario che si rispetti, la cosa ha avuto vita breve.

La frequenza è andata lentamente scemando e, due anni fa, il tutto è degenerato. Ha scoperto le magie di Messenger prima e di Facebook poi ed è diventato un tutt'uno con la scrivania. Per rendere l'idea: ha un callo nella parte inferiore del palmo della mano destra, dove l'arto sfrega contro la parte finale del portatile.

Il resto della giornata lo passa a struggersi. Si strugge d'amore per una ragazza, sulla quale ci sarebbe molto da dire, ma è meglio che non lo faccia. Comunque. Da quando s'è innamorato di questa ragazza, non pensa a nient'altro, è sempre triste, fa strani sortilegi nei giorni di luna piena, sperando che la donna angelicata un giorno incontri il suo sguardo e si innamori follemente di lui.

Data la sua aura allegra, abbiamo deciso di chiamarlo Gilette, come le famose lamette. Perché piange, si dispera, canta canzoni depresse.

...

E noi non ce la facciamo più.

Non ho voglia di pensare a un titolo

2009-03-08T23:04:00.004+01:00

Tornata.

Tornata con un nuovo taglio di capelli e con un nuovo tatuaggio (in realtà è di dicembre, ma mi sono resa conto di non averne nemmeno accennato. E non è da me).

Il problema è che non so cosa scrive e, soprattutto, come.

Sono capitata per caso sul mio vecchio blog (che avevo abbandonato perché Splinder diceva che il mio account era inesistente) e sono giunta alla conclusione che non sono più in grado di scrivere. Prima ero molto più poetica, i miei post sembravano quasi dei racconti brevi. Ora cosa sono? un modo come un altro per parlare, tutto qua.

Comunque. In questi mesi di - quasi - assenza sono giunta ad alcune conclusioni.

La conclusione più recente, giusto giusto di un paio di giorni fa, è che non sono più portata per i fucking friends. Sì, lo so, è una cosa che dovrei pensare e non dire, ma per me è importante. Importante non perché ho meno possibilità di finire su un sedile posteriore di un auto o tra lenzuola non mie, ma perché significa che non sono più la celeberrima Donna di Ghiaccio. Sarà che piccole donne crescono, ma mi riesce difficile uscire con una persona per il semplice atto fisico. Giovedì, dopo aver visto quello che ai tempi chiamavo IlGiurista, avevo un bisogno assoluto di cancellare l'accaduto, come se la cosa non mi appartenesse. Per non parlare di certi segni più visibili che neanche il correttore è riuscito a nascondere.

Al contrario di Iva, quindi, ti voglio con amore. Il problema, però, è che non so quanto voglia l'ipotetico lui: la mia vita è perfettamente organizzata per essere vissuta singolarmente, sarei in grado di aggiungere un altro protagonista?

Il problema (che poi tale non è), è che sto bene da sola e con i miei amici. Ho vissuto tanti bei momenti, a partire dal San Valentino con Vè e Và, al ritorno in università con Ale, Vale, Nicla e Silvia, ai caffè con Ely o Cleofe, fino alle uscite laghee con Andre e Chicca (e non riuscirò mai a farvi vedere quanto è bella la nostra ultima scoperta, perché se cerco "Olde England Cernobbio" le uniche immagini che trova sono quelle della Villa d'Este. E non si può certamente definire pub, la suddetta villa. Bah): ho capito che sono loro le persone più importanti della mia vita. E per ora posso fare a meno della dolce metà: ne ho già dieci.

Nell'ultima settimana ho anche capito che non mi dispiacerebbe lavorare in ufficio. Mi è piaciuto fare la segretaria, anche se per poco. Ho deciso che, nel caso la mia laurea non fosse abbastanza per fare l'inserviente in Cattolica (ho pensato molte volte di dedicare un post a questa splendida figura, il cui lavoro è infilare la testa in aula per vedere se c'è lezione), potrei fare la segretaria: rispondere al telefono, inventare modi gentili e indiretti per mandare a quel paese le persone stupide, inviare fax e email, litigare con il computer che dovrebbe fare il salvataggio dati a mezzogiorno ma che continua a dare errori, und so weiter. Na, scherzi a parte, mi piace seriamente.

Come mio solito ho perso il filo logico dopo le prime due righe. Sarà che è quasi mezzanotte e sono un po' stanchina, sarà che domani devo andare a fare la spesa perché in questo appartamento le mie cose spariscono sempre (ma questa volta ci scappa la litigata. Chi scommette che ammazzo qualcuno?), sarà che - sempre domani - devo fare mille giri tra libreria, DSU e ufficio fotoriproduzioni, sarà che non so più che dire, ma questo post lo finisco così.

(Mais pas de problèmes: ho in mente una chicca per rendere partecipe l'intero web della gentaglia con cui vivo. Stay tuned.)

Le magie di Yahoo Answers

2009-02-03T11:45:00.003+01:00

Ammetto di avere una sorta di allergia per i titoli delle canzoni. In genere uso il mio fidato Google per cercarli, scrivendone i primi versi (almeno ho un discreto orecchio...).

La mia ultima ricerca è stata:

there's a little creepy house in a little creepy place.

Il suddetto Google m'ha rimandato a Yahoo Answers. Penso l'abbia fatto di proposito, sa quanto odi quel sito e le domande idiote che vengono poste. A volte mi vien voglia di iscrivermi solo per fare domande assurde e vedere le risposte che tentano di dare gli utenti...

Comunque. La domanda posta in Yahoo Answers era questa:

Oggi ho sentito una musica che piu o meno faceva cosi nel ritornello:I can fell way.. .. I so high ...and .. Boo nn la so!! Provateci!

Ci mancava solo il nananana iniziale poi eravamo a cavallo. Ma come fai a capire una canzone se scrivi parole a caso?! Ma c'è chi è sicuro della risposta:

è senza ombra di dubbio "walking on air" di kerli

Senza ombra di dubbio. Bah... sarà, ma io vedo un po' di ombre.

Legge di Murphy

2009-02-02T11:24:00.002+01:00

Ero finalmente riuscita a organizzare l'ormai storica uscita con l'amica ed ecco che qualcosa va storto.

"La nonna deve andare in ospedale, quindi tu prendi il mio posto in ufficio". Il brutto delle imprese familiari: quando la segretaria - meglio conosciuta come mia madre - non c'è, la brava figlioletta deve prendere il suo posto.

La cosa di per sé non mi darebbe fastidio, se ogni tanto la genitrice si ricordasse di avvisarmi, dato che la madre della genitrice deve essere ricoverata ogni anno per i soliti esami.

Il risultato? Esame di letteratura inglese rimandato e buca all'amica.

Del primo non è che mi dispiaccia tanto, dato che al novanta percento non l'avrei passato lo stesso: il docente di letteratura inglese I, che io amo alla follia [leggere in modo sarcastico, please], scrive su un noto quotidiano economico, quindi perché fare un esame di letteratura inglese canonico? Beowulf? Canterbury Tales? Troppo scontati. Parliamo della celeberrima Harriet Martineau e delle sue Illustrations of Political Economy! Per non parlare di Ec(h)onomics: l'eco dell'economia nella letteratura. Perché io capisco tutto di economia e ho scelto di fare scienze linguistiche solo per sport.

Tralasciando il mio odio per il suddetto docente, sono veramente giù di corda per aver dovuto rimandare l'appuntamento con lei. Non la vedo da una vita, nonostante frequentiamo la stessa università (a dir la verità lo stesso corso di laurea, cambia solo indirizzo...). E non mi stupirei se saltasse anche la sbronza di San Valentino per single, soprattutto dopo quello che le ho detto non troppo tempo fa e che ora direi a me stessa.

Uff. Mangerei volentieri una fetta della torta che ho preparato per il compleanno di mio padre, se i miei pantagruelici cugini non l'avessero divorata. Per quanto ne so, poteva anche far schifo. Dalla prossima volta ne preparo un tortino a parte per me, almeno riesco a provarla.

E fuori è tornato tutto bianco: neve, noch einmal.

Perle di saggezza da saldi

2009-01-30T10:29:00.004+01:00

In realtà queste due perle di saggezza - e faccio finta di non aver sentito le altre - risalgono a un po' di tempo fa, ma una persona me le ha fatte tornare in mente....

PRIMA TAPPA: libreria

Io (prendendo in mano un libro e sfogliandolo): "sai, ho sentito dire che per capire se ti piace un libro, dovresti leggere pagina 69 prima di comprarlo..."

Lei (serissima): "ma sai cosa significa fare un 69, vero?"

Io (spiazzata da una domanda così stupida: come se non mi conoscesse da una vita e non sapesse cosa ho fatto praticamente fino all'altro ieri. Ma, a prescindere da ciò, chi a vent'anni non lo sa?!): "certo che so cosa significa."

Lei: "e allora perché proprio pagina 69?"

Io: "penso perché sei ancora all'inizio della storia, ma abbastanza avanti per capire lo stile dell'autore..."

Lei: "ah, io credevo avesse un doppio senso..."

(sconvolta decido di lasciar cadere il discorso...)

SECONDA TAPPA: negozio di intimo

[avere un filo logico non è il mio forte, soprattutto in questo periodo...]

Io (prendendo in mano un completo): "carino questo..."

Lei: "no, a me non piace!"

Io: "sì, lo so, non ti piace il nero e blablabla. Immaginalo in un altro colore, no?"

Lei: "no, no, non è per il nero..."

Io: "mh...?"

Lei: "è per il pizzo...!!"

Io: "scusa, ma continuo a non capire..."

Lei: "sì, il pizzo: mi sembra che non contenga niente...!!"

Io (pensando all'anatomia femminile e indietreggiando di qualche passo): "in che senso non contiene niente?!"

... nessuna risposta.

[in questo periodo non riesco a partorire post più profondi, ma sono sommersa dagli esami e non ho la forza di scervellarmi per scrivere un post anche solo lontanamente intelligente. Tra un mesetto spero di riuscire a scrivere qualcosa con un filo logico. Spero.]

Una conversazione degna di questo nome, III

2009-01-18T22:54:00.002+01:00

[conversazione lunga e, per di più, inutile. Ma era per spiegare il mio odio verso gli scouts. Senza offesa, ovviamente. Ma anche no.

Abby sono io ed E è un mio amico.]

Abby scrive:
ah, te la dico io una cosa: odio gli scouts
quindi spero per te che tu non sia uno scout
E scrive:
ahaha si ho letto..ma perchè?
Abby scrive:
allora..
da brava studentessa fuori sede
la domenica mi tocca prendere la corriera fino a como per poi prendere il treno a sant'agostino
immancabilmente
su quella cazzo di corriera delle cinqueecinque
c'è una marea di scouts
il che equivale a dire che metà dei posti li occupano loro
e l'altra metà i loro zaini
così io e il mio povero trolley non sappiamo mai cosa fare
e quando si spostano ammazzano la gente
perché togliere lo zaino dalle spalle è troppo difficile
E scrive:
ahahah
è incorporato eh
nascono cosi
Abby scrive:
che poi mi domando
E scrive:
a cosa servono?
Abby scrive:
perché non possono mettersi i pantaloni lunghi?!
E scrive:
ahahah
Abby scrive:
se, va beh, oltre a quello
voglio dire
a cosa serve mettere i pantaloncini se poi hai le calze a mo' di parigine?!
E scrive:
bbauahuahuaahua
volevo dirtelo io!
Abby scrive:
non stai facendo uno spettacolo burlesque, cazzo
vado anch'io in montagna, per carità
ma se metto i pantaloncini e gli scarponi
tento di tenere le calze al livello della caviglia
E scrive:
io invece tento di non ammazzare la gente con lo zaino
Abby scrive:
forse perché hai il cervello per non portarlo più grande di te?!
E scrive:
ahahah
Abby scrive:
io sono insofferente e acida, mai detto il contrario, ma come fai a voler essere uno scout?
ma non ti rendi conto che nuoci all'umanità?
E scrive:
e che tutti ti prendono per il culo,soprattutto
Abby scrive:
esaaaaaaatto
poi, oggi, ce n'era una che era uno spettacolo
tralasciamo le superga per andare in montagna
E scrive:
in gennaio
Abby scrive:
(soprattutto in una giornata uggiosa, ma va beh)
le calze A RIGHE ROSA E GIALLE
e non rosa e gialle tenui
facevano concorrenza ai miei evidenziatori
E scrive:
erano per distogliere il pensiero dalle superga
Abby scrive:
e sopra.. ta-daaaan! il cappotto
ma vai in montagna con il cappotto?!
E scrive:
auhauhauhhau
Abby scrive:
neanche io arrivo a tanto, dai
E scrive:
perché non in frac?
Abby scrive:
che poi, ero convinta che le calze fossero parte della divisa che ti danno
ma, a quanto pare, no...
ovviamente non mancava lo zaino extra large
secondo me vanno in base all'altezza
E scrive:
come gli sci
Abby scrive:
"sei un metro e cinquanta... mmh... direi che uno zaino di due metri può andare bene per te, puoi rompere abbastanza i coglioni"
E scrive:
ahahah
Abby scrive:
e io che perdo pure tempo a parlare di questi esseri inutili!!

[La conversazione va avanti, ma vi risparmio il resto.]

Ritratto di famiglia

2009-01-04T11:09:00.005+01:00

Mio padre sdraiato sul divano a due posti.

Mia madre seduta sulla chaise longue.

Il cane dorme sul divano a tre posti.

E la figlia dove, se non per terra?

Che stupida, e io che pensavo che i cani dovessero stare sul pavimento.

Ingrassare di dieci chili in un giorno

2009-01-02T14:37:00.004+01:00

Tra i tanti casi patologici della mia famiglia, c'è mia zia.

Mia zia è una di quelle classiche donne quasi-cinquantenni con sindrome pre-menopausa e la fissa per il grasso.

Lei non è una di quelle persone che pensano: "ok, ho quasi cinquant'anni ma ho un fisico che può fare invidia a molti!". No, lei pensa: "ho quarantasette anni e sono grassa". In realtà il suo unico problema è il non riuscire ad accettare il fatto che il corpo non è più quello di una ventenne e dovrebbe cercare di scendere a compromessi tra quello che vuole e quello che può obiettivamente ottenere.

Fatto sta che si ciba solo di insalata. Penso possa fare concorrenza a una capra.

Il destino vuole che suo marito sia evidentemente in sovrappeso. Mia zia passa le giornate a struggersi su come poter smuovere mio zio dalla sedia. Con scarsi risultati, aggiungerei.

Un giorno arriva raggiante a casa nostra esclamando che il suddetto coniuge aveva perso la bellezza di dieci chili.

Io un po' perplessa lo ero. Certo, io sono un caso umano e non m'accorgo mai se una persona dimagrisce o ingrassa, però una differenza di dieci chili un pochettino si dovrebbe notare. O no?

Poco tempo dopo mio zio, magicamente dimagrito di dieci chili, si trova a dover affrontare un controllo medico, nel quale si deve anche pesare.

E, magia! I chili sono tornati!

Una volta riferito questo a mia zia, lei, non ancora convinta di doversi aggiungere dieci chili al suo peso, ha voluto la riconferma con la bilancia di casa nostra, che ha infranto ogni suo sogno e speranza.

Il risultato? Mangia ancora più insalata ed è a un passo dall'esaurimento nervoso.

Vielen Dank!

2008-12-30T15:38:00.003+01:00

Tirando le somme dell’anno, per molti versi da dimenticare, ho deciso di ringraziare alcune persone…

[l’ordine è alfabetico, non per importanza]

GRAZIE A…

- Alessandra: perché solo con lei potrei laurearmi nel trentennale dall’iscrizione;
- Andrea P: per le risate e le bevute;
- Andrea T: per i momenti passati insieme e le emozioni mai provate prima;
- Beatrice: perché rimarrà sempre la costante della mia vita, nonostante se ne sia andata da quasi un decennio;
- Cleofe: per la sua acidità;
- Daniele: per le chiamate a orari improponibili;
- Elisa: per avermi schiarito le idee;
- Federica: per le nostre reunion improvvisate;
- Francesca: perché la ammazzerei tutti i giorni, ma in lei so di trovare una vera amica;
- Giacomo: per la sua misantropia;
- Ilaria: perché non potrei avere una compagna di stanza migliore;
- Laura: per i patti di sorellanza;
- Mauro: per la pazienza;
- Roberto: per farmi sempre sentire desiderata;
- Silvia: per le lezioni di linguistica generale nell’aula del pocket coffee;
- Thomas: per i discorsi filosofici sul balcone fumatori;
- Valentina: per i ragionamenti che solo io riesco a interpretare;
- Veronica: per le lezioni di crucco, la via della perdizione e il primo anno accademico passato fin troppo in fretta.

Grazie per aver reso questo duemilaotto migliore.

It's - oh! - so quiet...

2008-12-29T11:57:00.003+01:00

Nevica. E la neve rende tutto più calmo, più tranquillo.

Tranquilla come sono io in questo periodo. Mi ci voleva una pausa dalla frenesia milanese: due settimane nella calma del lago, senza troppo da fare.

Così ricomincio a leggere, attività che ho lasciato da parte per troppo tempo e che mi manca da morire.

[E per fortuna studio letteratura, altrimenti non oso pensare in che buco nero dell'ignoranza sarei finita....!!]

Comunque, dicevo. Sono tornata sul lago.

Alla fine, il lago è un ritorno alle origini. Ritorno alla serenità della routine, a quello che ero, alla famiglia, alle tradizioni...

Risentire il profumo del calicanto e pensare che finalmente è Natale... Riguardare il fuoco nel camino mentre il cane mi ruba l'ennesimo peluche... Rivedere i raggi di sole brillare sulla superficie del lago... Scambiare gli auguri con amici e conoscenti dopo un'ora e mezza di messa di mezzanotte (il prete della mia parrocchia non conosce il dono della sintesi. No.) mentre si sorseggia un po' di vin brulé...

It's - oh! - so quiet...

Caro Babbo Natale...

2008-12-20T15:28:00.002+01:00

...quest'anno vorrei ricevere solo una sorpresa: una forte emozione e un abbraccio sentito inaspettato.

Buon Natale a Tutti.

Schreiben, schreiben, schreiben...

2008-12-05T21:48:00.003+01:00

Non ho il tempo di scrivere e la voglia è ancora meno.

Perché sono - salvo rari casi - profondamente delusa dall'atteggiamento delle persone che ho intorno.

Amicizie che per mancanza di voglia - anche se la scusa è il tempo - non vengono coltivate, discussioni inutili che ricordano molto i bambini dell'asilo, incomprensioni dovute a mancanza di dialogo, scuse non richieste e arrivate troppo tardi...

Nonostante tutto, sono serena.

Serena perché credo d'aver finalmente colmato il vuoto che avevo dentro e che una persona m'aveva lasciato. Perché io ero sinceramente innamorata. Mais c'est la vie...

Serena perché - stranamente - la mia vita è organizzata e - ancor più stranamente - riesco a fare tutto quello che mi ero prefissata.

Serena perché manca poco a Natale. E siamo tutti più buoni.

Noi che siamo laghee

2008-11-09T15:01:00.002+01:00

Manuale per comprenderci

Pachera: ruspa
Peduli: scarpe da ginnastica
La la lì: laggiù
Tirarsi a una: giungere a una conclusione (tempo più limitato?)
Guardar via: (accettiamo suggerimenti)
Perdersi via: (temporeggiare? Accettiamo suggerimenti)
Venire a una: giungere a una conclusione (tempo più lungo?)
Stremire: spaventare
In dree via: cadere all'indietro
Curlasch: accetta
Culdirö: paiolo
Cazuu: mestolo
Pedriö: imbuto
Pulen: tacchino
Legur da tech: gatto
Tosèga: petulante, fastidioso
Fà parè: fingere, attuare una finzione
Và che vòlto là: attenzione, sto cadendo
Stramusciare: stropicciare
Spatafiata: (accettiamo suggerimenti)
Marmitta: zuppiera, ciotola
Corriera: bus
Desbiès: di traverso
Incrusciare: piegare (accettiamo suggerimenti)
Vès dree a fà: stare facendo
Parià: (accettiamo suggerimenti)
Ganassa: borioso

It's raining, man...

2008-11-04T13:40:00.004+01:00

Se bisogna passare novembre da qualche parte, mai farlo - e dico mai - a Milano. Si rischierebbe di diventare un muschio o un lichene.

Da circa due settimane a questa parte piove ininterrottamente, con conseguente sclero e depressione della sottoscritta. Ché la pioggia è bella, ma non in città. E soprattutto non a Milano.

Previsioni per i prossimi giorni? Acqua a catinelle. E se non è quello, allora ci sarà nebbia agli irti colli che piovviginando sale. Ma tiro a indovinare, eh.

Ribadirò fino alla nausea che, dei dodici mesi, novembre è il più inutile. Prima c'è ottobre, con i suoi colori caldi e le foglie che scricchiolano sotto i piedi. Dopo c'è dicembre, con la neve, Natale e tutti i suoi Jingle Bells, Stille Nacht e Tu Scendi Dalle Stelle. Ma che cosa ci si può fare? Nulla. Ci tocca tenere novembre e la sua umidità.

Acqua a parte va abbastanza bene. Se si esclude il fatto che oggi ho avuto un attacco di panico e non ho la minima idea di quale possa essere il motivo. Voglio dire, in genere mi vengono in auto, ma lì so a cosa è dovuto. Invece non riesco a trovare una giustificazione all'attacco di stamattina. Ok che stavo seguendo una lezione su Dante, ok che si parlava di Paolo e Francesca, ok che erano le nove di mattina, ma tutto ciò continua a non avere senso.

Tralasciando gli attacchi di panico, la vita meneghina continua nella completa idiozia: ragazzi che rubano i vestiti a noi povere fanciulle indifese per poi vestirsi come noi e prenderci in giro, contratti di sorellanza e dizionari italiano-laghee, per farci capire dai comuni mortali.

E lo studio va amabilmente a quel paese. Mi metto in testa di studiare cento pagine e a malapena ne finisco venti. Perché mi metto a parlare con questo o con quell'altra, mi fumo una sigaretta, aiuto la coinquilina a comprare dei vestiti, il coinquilino a scegliere il regalo per la madre e le ventiquattro ore finiscono prima che me ne renda conto. Ah, sì, certo, ogni tanto mi ricordo d'andare anche in università. Se avanza il tempo, eh.

Perdo tempo anche riempiendo il muro del mio angolino di stanza con foto e ritagli di giornale, ma devo dire che quest'anno sta venendo proprio bene.

2008-10-13T19:58:00.003+02:00

Speravo che, una volta finita la sessione d'esame, riuscissi a scrivere con più frequenza, ma la vita meneghina m'ha travolto nella sua attività frenetica.

Speravo anche di riuscire a leggere e studiare con un po' più di calma, con scarsi risultati.

L'università è ricominciata e ormai faccio comunella con Ale e, più raramente, con Edo. Perché gli altri fanno parte della sfigghitudine che basa la propria esistenza sullo studio, quando dovrebbe capire che ha vent'anni e che si vive una volta sola.

Sono in attesa di una risposta per il lavoro, ho contattato un'impresa d'architettura che cercava una traduttrice, ma ormai si fa tutto con i computer e il lavoro dei miei sogni sta andando a farsi fottere ancora prima di iniziare. Al massimo mi butterò sui call-center, come ogni buona universitaria che si rispetti.

Da novembre inizio il corso di acqua-gym, ché questo mese mi sono dimenticata d'iscrivermi. La dieta inizia a mostrare i suoi effetti (due taglie perse, yeah), ma bisogna rassodare.

Il resto della vita procede normalmente, tra litigi assurdi, convivenza forzata, giri per Milano, incontri piacevolmente inaspettati e aperitivi, of course.

Zusammenfassung

2008-10-04T13:47:00.002+02:00

La sessione d'esami è finita e posso ritenermi più che soddisfatta. Non ho dato tutti gli esami che avrei voluto - anche se, con il senno di poi, posso affermare che sei esami in un mese sono troppi penso per chiunque -, ma ho portato a casa i miei signori voti.

La casa meneghina s'è riempita nuovamente. Se n'è andata Cami, la quale è riuscita ad entrare all'università di Trento per la specialistica; dovrebbe andarsene anche LaFranca, ma ora che si sveglia a portar via tutto arriva Natale. Per compensare il vuoto è arrivato Ricky, che fischietta e canta tutto il giorno e riesce a imitare perfettamente Tommy, l'amico immaginario di Danny, il bambino di Shining; è arrivato Andrea, che sinceramente non sa né di carne, né di pesce, ma c'è tempo per studiarlo meglio; è arrivata Lalla, meglio conosciuta in CdS come Nelly, la mia sorellina (per modo di dire, ovviamente. Sono una viziata figlia unica, io.), che dividerà la stanza con me e Illy.

Per il resto tutto bene. Tagli di rapporti qua e là, rappacificamenti e via dicendo. Sono zitella ufficialmente, ma almeno ora sono serena.

Giovedì sera sono rientrata nel mondo patinato della Como Che Conta, s'è ghettizzata a Milano in un disco-lounge in zona Porta Romana, meglio conosciuto come Spazio Fitzcarraldo. Se penso che ci ho messo più di un anno ad uscire da quel mondo tutta apparenza e poca sostanza, e che in una sera sono stata ricatapultata in esso, mi sento "sconfitta" (non prendete la frase in modo distruttivo, lo dico col sorriso sulle labbra, nonostante avrei preferito rimanerne fuori).

Dopo aver dato segni della mia presenza, torno al mio mal di testa, che non mi abbandona da una settimana ormai.

(Ah, buon ottobre. Lunedì ricomincia l'università e sinceramente ne sono felice.)

Scende la pioggia...

2008-09-13T17:20:00.002+02:00

Sarà l'acqua a catinelle, sarà l'esame di teologia imminente, ma oggi mi fermo a fare un po' di considerazioni.

1. i miei si sono spostati al piano superiore a giugno, possibile che da allora i lavori siano fermi? La mia camera è un insieme di scatoloni (leggasi: mobili Ikea). L'unica cosa finita è l'armadio, e quello già c'era. L'imbianchino è sparito nel nulla insieme alle varie gradazioni di blu che gli avevo chiesto, così quella camera rimarrà un refugium peccatorum per chissà quanto. E ho anche sbagliato a comprare le cornici per le foto della Magnum. Uff.

2. ho la vaga sensazione di essere un tantino esaurita. Sarà che in questo periodo sembra che nessuno sia in grado di fare qualcosa senza l'aiuto della sottoscritta, ma io vorrei tanto essere su una sdraio a fare la lucertola, a leggere un buon libro e niente di più.

3. o è scemo lui, o non so cosa pensare. Ieri sono andata dalla parrucchiera e pure lei s'è accorta che sono innamorata persa di lui. Solo quel coglione non se n'è ancora reso conto e viene a tirarmi storie per 30 chilometri. E scusate il francesismo.

4. forse non ho capito niente di quel film, ma non guardate Funny Games. Se è l'erede di Arancia Meccanica, allora siamo messi bene. E non ho ancora capito bene la scena del rewind, ma sono stanca e non ho voglia di pensarci.

5. stasera c'è l'aperitivo con gli ex-coinquilini. Chi va a Trento, chi a Londra, chi sparirà sicuramente. Che tristezza.

6. non voletemene, ma mi sono appena resa conto che la cosa più utile che abbia fatto il libro di Camilleri regalatomi per il compleanno è stata tenere rialzato il portatile per paura che si riscaldasse.

7. e con il numero del tutto termino questo post sgangherato.

!

2008-09-07T10:29:00.001+02:00

Dico solo una cosa: Atti Osceni In Luogo Pubblico.

E spiego il mio sabato sera.

E rimasero in otto piccoli indiani...

2008-09-05T10:07:00.002+02:00

Ok, ho fatto male i miei conti (mai stata una cima in matematica).

Ieri Marco è arrivato con i rinforzi e s'è portato via tutto.

Ahi lasso, or è stagion di doler tanto.

Se ha già portato via tutto pure lui, vuol dire che un capitolo di questa storia è proprio finito. Andrà a vivere con la morosa (chiedo venia, ma non mi ricordo mai il suo nome), metterà la testa a posto, cosa incredibile da uno come lui.

E siamo a quota -2.

E rimasero in nove piccoli indiani....

2008-09-04T09:43:00.002+02:00

Lella è passata ieri a prendere le ultime cose. E un letto s'è già svuotato.

Fa impressione così bianco, un materasso e una lampada sul comodino. Le pareti vuote, fino a ieri mattina piene di frasi, foto e ritagli di giornale.

Ha lasciato ufficialmente quel posto a me. Il che significa non svegliarsi ogni giorno con il mal di schiena, ché quel letto infame sarebbe da buttar via, anziché lasciarlo alle matricole.

Ieri è passato pure Marco, ma lui ha talmente tante cose da portar via che, penso, ci metterà tutto il mese di settembre come minimo. Quindi la pillola verrà addolcita con il lento ma progressivo svuotarsi di quella camera.

E per riempire nuovamente le stanze, bisognerà aspettare ottobre.

Scusate lo sfogo...

2008-09-03T12:05:00.004+02:00

Ma qualcuno mi può spiegare per quale arcano motivo a una persona di genere femminile, in età mestruale, dovrebbe interessare qualcosa se il proprio assorbente profuma di malva e lino?

Per non parlare delle chicche alla Lo Sapevi Che...? della Settimana Enigmistica riguardanti il ciclo.

Certa gente dovrebbe iniziare a lavorare seriamente, anziché inventare queste inutilità.

[Sì, sono ancora a casa da sola. E con la schiena bloccata. E no, non ho niente di meglio a cui pensare.]

Tremate, tremate: le streghe son tornate!

2008-09-01T14:08:00.006+02:00

Ok, sono tornata.

In realtà l'ho fatto già da un po', ma a quanto pare il mio cervello ha deciso di rimanere in vacanza. Ho provato più di una volta ad aprire la pagina "Crea Post", con conseguente chiusura dopo cinque minuti per mancanza d'ispirazione.

La vacanza in Austria è stata, come ogni anno, fantastica. Inutile negarlo, sono innamorata di quel paesino sperduto in mezzo alle Alpi. A differenza degli altri anni, però, è stato mooooolto più stancante. Certa gente dovrebbe capire che io non ho il fisico (e soprattutto i polmoni) per fare certe camminate. No, no.

E sono tornata a Milano. Quest'anno con portatile e connessione altalenante, così potrò rendervi partecipi della mia vita meneghina. Vita che in questa settimana è praticamente nulla: sola soletta in un appartamento dove, di solito, convivono la bellezza di dieci persone.

Mi sento un'eremita. E sono in paranoia.

Assurdo quanto ci si annoi senza i coinquilini. E assurdo è anche che i simpaticissimi bambini del piano di sopra si mettano a correre alle sei del mattino, soprattutto quando una povera eremita ha passato una notte insonne a causa del caldo soffocante.

A proposito di coinquilini, quest'anno ci saranno molti cambiamenti. Se ne vanno Lella, Marco, Franca (no, non s'è ancora laureata. Semplicemente, non ha più corsi da seguire. Solo quasi tutti gli esami della triennale da dare) e, forse, Cami, se viene ammessa a Trento per la specialistica.
Quanto a nuove entrate ci saranno sicuramente Ricky, studente di medicina (piccola nota sugli studenti di medicina: formano un gruppetto a sé stante, nel quale tu, insignificate studente di qualsiasi altra facoltà, non puoi entrare, perché non capiresti nulla. Soprattutto le tristissime battute che solo loro sono in grado di capire), così saranno in tre - ci stanno accerchiando! - e Lalla, che so già sarà la mia piaga annuale, in quanto futura matricola della mia stessa facoltà (e m'ha già stressato abbastanza durante l'estate. Ed era in Umbria. Figuriamoci quando vivremo sotto lo stesso tetto.). I due posti rimanenti non si sa ancora a chi andranno.

Sarà, ma prevedo fulmini e saette.

[La prima foto è a quota 2500 metri, al confine tra Voralberg e Tirol. La seconda, a quota terzo piano, la vista dal balcone dell'appartamento.]

Agosto

2008-08-04T18:14:00.002+02:00

Agosto. Alla fine, per chi studia, è questo il mese della svolta. Perché a settembre, in un modo o nell'altro - chi con un nuovo anno scolastico, chi con una serie interminabile di esami come la sottoscritta - incomincia un nuovo periodo della propria vita. E penso sia giunto il momento di fare il punto della situazione.

Quanto cambiano le cose in un anno. E quanto è volato, l'anno in questione.

Riuscire finalmente ad allontanarsi dalla propria casa, dal proprio nido, e chiamare "casa" un appartamento sgangherato condiviso con un altro miliardo e mezzo di persone vicino a Porta Romana bella, Porta Romana. Scoprire d'andare perfettamente d'accordo con il miliardo e mezzo di persone già citate (e ringraziate in altri post), nonostante i vent'anni passati da figlia unica viziata.

L'università. Avere sulle spalle il peso di un sarai la prima in famiglia a laurearti ed essere ogni giorno incerta sul da farsi. Ma nonostante tutto, trovare che sia il posto adatto per scoprirlo. Incontrare compagni di viaggio - perché, alla fine, è un viaggio - incredibili e non trovare altre parole per descriverli.

Perdere molte amicizie sulle quali si contava e capire che non c'è più nulla in comune con loro. Trovarne di nuove e ritrovarne alcune perse troppo tempo fa.

Amore a fasi alterne, ma vedere una speranza. Perché quella è l'ultima a morire e la costanza ripaga gli sforzi spesi.

L'amata Austria a sole due settimane di distanza e voler condividere questo posto speciale con chi so io. Ma in realtà è meglio viverla da sola, almeno per quest'anno.

E il resto lo scopriremo solo vivendo...

Finalmente cualquno l'a capito!

2008-07-29T09:17:00.001+02:00

Tullio De Mauro nel 2004 ha dato una radiografia impietosa della cultura italiana: “Più di due milioni di adulti sono analfabeti, quasi quindici milioni sono semianalfabeti, altri quindici milioni sono a rischio di ripiombare in tale condizione e comunque sono ai margini delle capacità di comprensione” necessarie “in una società che voglia non solo dirsi, ma essere democratica”. Sul banco degli imputati va la scuola, come è ovvio. Ma ogni categoria accusa l’altra. I professori universitari si lamentano che la scuola mandi loro studenti in stato disastroso, i docenti delle superiori di ricevere allievi impreparati dalle medie e i loro collegi delle medie puntano il dito contro i maestri.
Francesco Sabatini ha più volte sottolineato che dovrebbe essere radicalmente migliorata la “competenza linguistica”, dai maestri elementari ai professori universitari, e ha affermato che “gli addetti ai lavori dovrebbero dimostrare - magari anche con esami appositi - la loro capacità di comunicare in un buon italiano e non italianese”. Un’azione efficace non può che partire dal vertice di questa piramide in rovina e finalmente, sull’ultimo numero di Lingua Italiana d’oggi, Dora De Maio affronta il problema dell’italiano dei (super?) colti: cioè la lingua dei docenti universitari.
L’analisi non è astratta, ma prevede una verifica sul campo in cui si analizzano dispense e libri di ricercatori, professori associati e ordinari dell’Università di Salerno, scelta perché nelle graduatorie della classifica nazionale di qualità stilata dal Censis è in una posizione superiore alla media degli atenei italiani. Il quadro è disarmante a tutto campo. Si inizia da punteggiatura e grafie errate per arrivare a un lessico approssimativo e quindi a una sintassi traballante, ricca di anacoluti e deficitaria di congiuntivi: insomma un campionario d’errori da matita blu, che si estende poi a un periodare zeppo di ripetizione e spesso ricco di tautologie.
Incominciamo dalla punteggiatura. La virgola è messa fra soggetto e predicato (“Questi studi, arricchiranno la base descrittiva della conoscenza del bambino”) oppure fra predicato e oggetto: “È stato spesso rilevato che gli adulti manifestano, una grande similarità”. Il campionario prevede l’inserimento abusivo di una virgola tra il nome e aggettivo, prima di complementi indiretti retti da un sostantivo oppure scompare là dove dovrebbe esserci. E cos'accade per i punti e virgola e due punti che vengono inseriti nelle frasi spesso a caso.
Avanti con coraggio. I professori universitari spesso dimenticano le regole elementari dell’ortografia nel mettere o togliere accenti a capriccio: capita di leggere in dispense e libri monosillabi accentati senza ragione come "fà", "sò" e "sà", altri in cui l'accento si sostituisce all'apostrofo ("và" per "va'", "pò" per "po'") altri in cui l'accento viene dimenticato: "Ciò che da forma ai comportamenti umani". E con gli apostrofi non va meglio. Accade che in un dire molto compiaciuto con paroloni da far paura un misero apostrofo a sproposito crei quasi un effetto surreale: "Per un verso, rappresenta una conseguenza della costituzione della psicologia in quanto disciplina, da un'altro, si connota come fondamentale per la creazione della disciplina stessa".
Con la sintassi è facilissimo incontrare accordi errati di genere e numero, incertezze nell'uso delle preposizioni, e anche anacoluti. Ecco un brano esemplare: "A proposito degli scritti di argomento socio-antropologico digiacomiano gli si potrebbe obiettare un'analisi della realtà abbastanza mistificante". Qui si riesce a infilare tra un doppio aggettivo da far accapponare la pelle e un altro preceduto da un generico avverbio (un "abbastanza" insignificante), un "gli" del tutto fuori posto. E poi c'è quasi un pudore a usare il congiuntivo, magari una volta sì e l'altra no, come capita in questo brano sconquassato: "La tecnica è frequente nel teatro di Bracco; nella rilettura di un testo, spesso accade che una battuta viene rielaborata come se l'autore preoccupato di adattare un stile troppo letterario, troppo discorsivo alla rappresentazione, trasformando, pertanto, la scrittura letteraria in una scrittura scenica". L'accoppiata tra forma e contenuto resta tutta da decifrare.
Dove l'accademia dà il meglio di sé è nell'invenzione di neoformazioni da brivido. "Il traguardare, mediante la tecnica della dissolvenza permette di riportare in superficie un'altra immagine; la fa affiorare come accadrà, a Ceylon, col fascio di orchidee che sotto i suoi occhi si metamorfisce in un paesaggio fantastico". "Metamorfire" è il suggello d un dire che vuole sfiorare la poesia e cade nel kitsch. Ma capita anche di peggio. Un professore riesce a inventare un significato nuovo del verbo "svanire", in luogo di "far svanire": "Il trascorrere del tempo mescola e svanisce la storia, i destini, le tracce 'in un mare di lava e di scorie'". Una frase da brivido. Ha ragione Sabatini: i professori universitari dovrebbero essere riesaminati nella loro competenza linguistica.

Randy Pausch

2008-07-27T13:02:00.001+02:00

"Posso dirvi che ho fatto un sacco di cose stupide e nessuna di esse mi dà fastidio ora. Tutti gli sbagli ed i momenti in cui sono stato imbarazzato non importano. Ciò che importa è che posso guardarmi dietro e dire 'quasi tutte le volte che ho avuto la possibilità di fare qualcosa di bello ho cercato di afferrarla' ed è da questo che arriva il mio sollievo.

Trovate la passione e seguitela. Non troverete la passione nelle cose, né nel denaro, perché più cose e più denaro avete, più userete queste cose come metro per guardarvi attorno e vedere che c'è sempre qualcuno che ne ha di più. Quindi la passione deve arrivare da qualcosa che vi alimenta dentro".

Randy Pausch, 23 ottobre 1960 - 25 luglio 2008

Intelligentia

2008-07-23T20:51:00.003+02:00

In questi giorni, tra le altre cose, c'è l'arduo compito di cercare un nuovo portatile.

Alla fine del turno mattutino, decido di recarmi in ufficio da mia madre, la quale aveva delle offerte di computer da mostrarmi.

Insieme a lei c'era Katiusha, un nome, un perché. Katiusha è la figlia del socio di mio padre e ogni tanto, quando è a casa dal lavoro, passa a far finta di dare una mano in ufficio (in realtà fa ben poco oltre a chattare in messenger).

Mentre scrutavo le varie proposte, sorge - data la mia grande ignoranza - la fatidica domanda: "Ma... quanto è grande uno schermo da quindici pollici?".

Al che, vedo Katiusha con molta nonchalance prendere i suoi due bei pollicioni ed iniziare a contare (neanche in diagonale, e fin lì c'arrivo anch'io!) quanti ce ne vogliono per formare la base dello schermo davanti a lei.

Finito il lavoro: "Questo schermo è più o meno da diciassette pollici, quindi fai conto che sarà un po' più piccolo..."

Grazie, Katy.

Cos'è "intuito"?!

2008-07-22T20:33:00.003+02:00

Mi butto a capofitto nel(i) lavoro(i), nella lettura, nello studio. Perché non devo assolutamente pensare. Ogni volta che mi fermo a pensare vedo la verità balenarmi davanti agli occhi e non voglio ancora ammetterla. Finta, è finita.
Perché dopo avermi lasciata "sola" anche questo sabato - ormai, facendo i conti, è quasi un mese che non lo vedo -, se n'è uscito con un discorso sul fatto che ormai ha bisogno di serietà nella vita, che non è il tipo di persona che salta da un ponte all'altro e via dicendo.
Dire che è stato vago è poco, ma per quanto ne dica la mia amica d'infanzia, non lo vedo come un proviamoci, ma come un addio. Questa volta definitivo.
Probabilmente ormai dovrei essere abituata ad essere lasciata da parte finito il divertimento iniziale, ma questa volta fa male, perché ci credevo realmente. Sembrava - stranamente - la volta giusta.
Ho sempre un intuito infallibile, io.

Focus!

2008-07-21T19:45:00.000+02:00

Festa della Birra 2008

2008-07-20T20:50:00.001+02:00

"Grazie ai ragazzi là in fondo che tengono il tempo con il sopracciglio, grazie al palo che ha rotto i coglioni tutta sera, grazie ai carabinieri che stanno per arrivare per farci smettere. E grazie al cazzo."

La Bambina che Salvava i Libri, Markus Zusak

2008-07-19T15:54:00.002+02:00

[Mi rendo conto che è un brano abbastanza lungo, ma non sono riuscita a trovare un solo paragrafo significativo, come mio solito. L'ho amato, l'ho letto - quasi - d'un fiato. E mi sono commossa come non facevo da anni per un libro.]

Vista dall’interno, la fiumana degli ebrei era una tenebrosa confusione di braccia e di gambe. Uniformi lacere. Nessun soldato l’aveva ancora vista, e Max la mise in guardia: «Devi lasciarmi andare, Liesel». Tentò persino di spingerla via, ma la ragazza era troppo forte. Le braccia emaciate di Max non ebbero la forza di respingerla, e lei continuò a camminare tra la sporcizia, la fame, lo smarrimento.
Poi, il primo soldato la scorse.
«Ehi!» gridò, puntandole contro il frustino. «Ehi, ragazza, che stai facendo? Fuori di lì!»
Quando lei lo ignorò del tutto, il soldato si servì del braccio per aprirsi una strada in mezzo allo spessore della gente, spintonandola da parte per farsi largo. Si curvò su di lei, mentre Liesel lottava e notava la strana espressione sul volto di Max Vandenburg: lo aveva già visto spaventato, ma mai così tanto.
Il soldato la afferrò.
Le sue mani le malmenarono gli abiti. Si sentì fino alla pelle le ossa delle sue dita, la giuntura di ogni nocca. «Ho detto fuori!» le ordinò, e trascinò la ragazza di lato, scaraventandola nella ressa dei tedeschi che guardavano. Faceva più caldo, il sole le scottava il viso. La ragazza cadde lunga distesa, dolorosamente, ma si rialzò. Si riprese e aspettò; poi, rientrò nella fila.
Stavolta si fece strada da dietro.
Vedeva distintamente, più avanti, il cespuglio di capelli e vi si avvicinò di nuovo.
Questa volta non poté giungere fino a lui, si fermò. Da qualche parte, dentro di lei, c’erano anime di parole che si arrampicavano fuori, al suo fianco.
«Max», disse. Lui si volse e per un attimo chiuse gli occhi, mentre la ragazza proseguiva: «'C’era una volta uno strano ometto'», disse. Le sue braccia erano abbandonate, ma le mani, sui fianchi, si stringevano a pugno. «'Tra gli scuotitori di parole c’era una ragazzina…'»

Uno degli ebrei in cammino verso Dachau si arrestò.
Rimase assolutamente immobile mentre gli altri deviavano cupi intorno a lui, lasciandolo solo. I suoi occhi vacillarono, e fu tanto semplice. Parole dalla ragazza all’ebreo, parole che adesso si arrampicavano su di lui.

Quando parlò di nuovo, le domande le s’inciampavano sulla bocca. Lacrime cocenti le gonfiavano gli occhi, perché non voleva lasciarle uscire: meglio mostrarsi risoluta e fiera. Lasciare che a fare tutto fossero le parole. «'Sei proprio tu?'» disse. «'È proprio dalla tua guancia che ho preso il seme?'»

Max Vandenburg rimaneva fermo.
Non cadde in ginocchio.
Tutto si era fermato. Lo osservavano.
Restando immobile, Max osservava prima la ragazza, poi direttamente il cielo, che era ampio, azzurro e magnifico. Grandi raggi – travi di sole – piovevano a caso qua e là sulla strada, meravigliosi. Le nuvole inarcarono il dorso per guardarsi indietro quando ripresero a muoversi. «È una giornata così bella», disse, con voce spezzata in tanti frammenti. Un gran giorno per morire. Un gran bel giorno per morire, come questo.
Liesel andò verso di lui. Ebbe abbastanza coraggio da allungare un braccio e toccare il suo volto barbuto. «Sei proprio tu, Max?»
Una splendida giornata tedesca, e la sua folla attenta.
Lui le baciò il palmo della mano. «Sì, Liesel, sono io», e si premette sul viso la mano della ragazza, piangendo fra le sue dita. Piangeva, mentre arrivavano i soldati e un gruppetto di ebrei insolenti stava lì a guardare.
Rimase in piedi mentre lo frustavano.
«Max», piangeva la ragazza.
Poi tacque, quando la trascinarono via.
Max.
Il pugile ebreo.
Dentro di sé, Liesel disse tutto.
Maxi-taxi, non è così che ti chiamava quell’amico di Stoccarda quando combattevi per strada, ti ricordi? Eri tu… il ragazzo dai pugni duri, e dicevi che avresti tirato un cazzotto in faccia alla morte quando fosse venuta a prenderti. Ricordi, Max? Sei stato tu a raccontarmelo. Io ricordo tutto…

Ricordi il pupazzo di neve, Max?
Ricordi?
In cantina?
Ricordi la nuvola bianca con il cuore grigio?
A volte il Führer viene ancora a cercarti. Gli manchi. A noi tutti manchi.
La frusta. La frusta.

La frusta piombò giù dalla mano del soldato, abbattendosi sul viso di Max. Gli lacerò la guancia, facendogli un taglio sulla gola.
Max cadde al suolo, e il soldato si volse contro la ragazza, con la bocca aperta. Aveva denti bianchissimi.
Un lampo improvviso davanti ai suoi occhi. Ripensò al giorno in cui avrebbe voluto che Ilsa Hermann, o almeno la fida Rosa, la pigliassero a schiaffi, ma né l’una né l’altra l’aveva fatto; quella volta, però, non rimase delusa.
La frusta le lacerò il colletto, raggiungendola alla scapola.
«Liesel!»
Conosceva quella persona.
Mentre il soldato faceva roteare il braccio, la ragazza intravide negli intervalli della folla un atterrito Rudy Steiner che la chiamava. Vedeva la sua faccia stravolta, i suoi capelli gialli. «Liesel, vieni via di lì!»
La ladra di libri non veniva via.
Serrò gli occhi e si prese la seconda, bruciante frustata, poi un’altra, finché il suo corpo non urtò il selciato tiepido della strada, che le riscaldò la guancia.
Arrivarono altre parole, stavolta dal soldato.
«Steh’ auf.»
Quelle due economiche parole erano rivolte non alla ragazza, ma all’ebreo. Il concetto venne poi sviluppato: «In piedi, lurido stronzo, figlio di puttana ebreo, in piedi, in piedi…»

Max si sollevò.
Solo un altro sforzo, Max.
Solo un altro sforzo, sul freddo pavimento dello scantinato.

I suoi piedi si mossero.
Si trascinarono avanti, e riprese il cammino.
Le sue gambe vacillavano e le mani strofinavano i segni dello scudiscio, per alleviarne il bruciore. Quando cercò di guardare nuovamente Liesel, le mani del soldato erano sulle sue spalle insanguinate e lo sospinsero via.

Arrivò il ragazzo. Le sue gambe smilze si piegarono e chiamò qualcuno alla sua sinistra.
«Tommy, vieni qui ad aiutarmi. Dobbiamo portarla via. Sbrigati, Tommy!» Sollevò la ladra di libri per le braccia. «Su, Liesel, ti devi allontanare dalla strada.»

Quando fu in grado di reggersi in piedi, guardò le facce attonite e raggelate dei tedeschi. Si concesse di accasciarsi ai loro piedi, ma solo per un momento. Un graffio parve strofinarle un fiammifero su un lato del viso, là dove aveva urtato il terreno. Ogni pulsazione lo faceva fremere.
Giù, in fondo alla strada, vedeva ancora confusamente le gambe e i talloni dell’ultimo ebreo in marcia.

Il viso le bruciava e soffriva acutamente alle braccia e alle gambe, un intorpidimento a un tempo doloroso ed estenuante.
Si mise in piedi.
Irritata, prese a camminare, poi a correre giù per la Münchenstrasse, trascinandosi sugli ultimi passi di Max Vandenburg.
«Ma che cosa fai, Liesel?»
Si divincolò dalla presa delle parole di Rudy, ignorando la gente che la osservava. Quasi tutti rimasero muti, come statue dai cuori pulsanti. Come spettatori delle ultime fasi di una maratona.
Liesel gridò ancora, con i capelli sugli occhi: «Per favore, Max!»
Dopo circa trenta metri, mentre un soldato si voltava, la ragazza sentì delle mani che le allacciavano la vita da dietro, mentre il ragazzo della porta accanto la faceva cadere sulle ginocchia, ricevendo i suoi pugni come se fossero regali. Accoglieva le mani e i gomiti ossuti di Liesel con appena qualche breve gemito. Accettava i violenti, goffi spruzzi di saliva e le lacrime come se fossero carezze sul viso, mentre la immobilizzava

• • •

Un ragazzo e una ragazza avvinti in mezzo alla Münchenstrasse.
Sconsolati sulla strada.
Insieme osservarono la gente scomparire. La guardarono dissolversi nell’aria.

Senza Titolo

2008-07-14T14:03:00.003+02:00

Di nuovo sul mio letto, dopo tanto tempo. E ci rimarrò fino a settembre, perché di tornare a Milano proprio non se ne parla. Se Milano è già di per sé una città solitaria, d'estate lo è maggiormente, completamente vuota se non per qualche turista qua e là.

La sessione d'esame è andata abbastanza da schifo, ma non me ne lamento. So che la colpa è mia, perché mi riduco quasi sempre all'ultimo momento. E, in ogni caso, non ho voglia di parlarne.

C'è un foglio bianco davanti a me. E non ho la minima idea di cosa scriverci sopra. In realtà, i fogli sono due. Uno è per un compleanno, e non so quanto sia bene espormi in questa lettera. L'altro, è per una lettera a me stessa. Perché una delle mie tante tare mentali è quella di scrivere lettere a me stessa, chiuderle e metterle in qualche libro, per poi rileggerle dopo anni.

Per il resto, poco di rilevante. Me ne andrò qualche giorno da mia nonna paterna, che abita in mezzo al nulla, giusto per isolarmi un po'. E spero che sabato sia bello, perché c'è la festa della birra - alla quale, ahimè, non berrò - e devo vedere Veronica (che ha passato l'orale di tedesco, perché facciamo un cervello in due, quindi metà per uno va più che bene).

Ah, per la cronaca, questo è il nuovo look.

Bontà, Tim Parks

2008-07-07T09:08:00.003+02:00

Dico con cautela: «Non sembravi così preoccupata per lei quando è nata. Cioè, eri un po' distaccata e meccanica. A cosa si deve questo grande cambiamento?».

Lei si stringe nelle spalle. Non è tenuta a dare spiegazioni, dice. Non lo sa. Dal canto suo potrebbe chiedermi come mai a un tratto ho abbandonato le speranze che certo non mi mancavano all'inizio, quando interpellavo tutti gli specialisti. Organizzavo l'intervento. E ora vorrei che morisse. Non è giusto, dico io. Ascoltiamo il fievole ticchettio di un orologio a parete. Poi lei dice: «È solo che voglio vederla sorridere di nuovo. Quel giorno, quando ha sorriso, mi sono innamorata di lei».