September is the cruellest month.

Da un paio d'anni a questa parte penso che settembre sia il mese peggiore dell'anno.

Tutto è iniziato due anni fa. O finito, con questa frase: "Io ti amo, ma amo di più me stessa.".

Ci ho messo del tempo per rialzarmi, più di un anno, e pure dopo quei lunghi dodici mesi perdevo l'attrattiva nelle persone che mi stavano davanti quando ormai sapevo di averle in pugno. Mettiamola così: mi impegnavo nel gioco del corteggiamento, ma l'interesse calava appena si abbassava la guardia.

A due anni da quel momento (è relativa la cosa: stranamente non mi ricordo la data esatta), mi ritrovo senza aver voglia di finire l'università, a otto esami dalla laurea, con una sessione autunnale da cancellare dalla memoria: tre esami su tre non superati, una battaglia contro il fuoricorso combattuta, ma persa in extremis. E la maggior parte dei miei compagni di corso già laureati e preiscritti alla specialistica.

Io non so più cosa fare. La prendo sul personale e dico che non saranno certo due maledetti esami a farmi gettare la spugna, ma la concentrazione ha deciso di prendersi un anno sabbatico. E il mio sogno nel cassetto, diventare traduttrice? Lavorare tutto il giorno con il mio grande amore, i libri? Dov'è andato a finire?

Speriamo che ottobre, insieme al clima autunnale, mi porti anche qualche consiglio.

[Nel mentre: proposta di convivenza. Tremendamente indecisa sulla risposta.]

Sai qual è la cosa più sorprendente? Che andavo cercando lei e ho trovato te.

Ho smesso di scrivere qua proprio quando le cose hanno iniziato ad andare per il verso giusto.

Probabilmente perché ho sempre visto e vissuto la scrittura come una valvola di sfogo, della quale non sento la necessità quando sto Bene.

Il 16 marzo ha cambiato colore alla mia vita. Il mio punto fermo degli ultimi otto anni è diventato l'altra metà della mela, come si suol dire. In realtà credo che lo sia sempre stato, s'è solo ufficializzata la cosa.

Così ora faccio la spola tra Como, Milano e Roma, dove c'è Lui. E c'è l'idea di trasferirmi lì una volta laureata, ma un passo per volta.

Dicono sia cambiata. Sinceramente non lo so. Forse è solo perché finalmente sto bene con me stessa.

Just let your heart do the thinking

A: "Perché il tuo cuore e la tua testa sono in competizione?"
Abby: "La fregatura è che Roma è un palindromo"
A: "Ah."

Enjoy.

Bittersweet

Geims dice che le undici di sera hanno il sapore dell'anguria.

Per me le undici di sera hanno un sapore agrodolce, il sapore dell'attesa.

Quell'attesa di un paio d'ore.

Quel paio d'ore prima di sentirTi, di vederTi.

Poi la notte sarà nostra.

La nostra notte fatta di sorrisi, di parole, di sguardi. La nostra notte fatta del mio credere in te e del tuo fare affidamento su di me.

E non mi importa se dormo un poco più di un paio d'ore per notte. Ne vale la pena.

[Il miglior San Valentino di sempre. Non perché l'abbiamo festeggiato come due fidanzatini, ma perché quel tuo brindisi e quel tuo grazie era tutto ciò di cui avevo bisogno.]

Erinnerungen

Sabato c'è stato l'Open Day del mio liceo. Era un po' di tempo che volevo passare a salutare i professori, a dire loro grazie per quello che hanno fatto per me.

[per la cronaca: non sono mai stata una lecchina, anzi. La maggior parte di loro mi odiava, ma il perché è un discorso a parte che non affronterò. Alcuni di loro, però, hanno fatto veramente molto per me. Mi hanno aiutato, sostenuto e soprattuto, creduto. E non è da tutti.]

Mi sono sempre sentita inferiore rispetto all'ambiente delle Orsoline (sì, ho fatto le Orsoline e me ne vanto!): ero una ragazzina che arrivava da un paesino della profonda provincia comasca, con bagaglio culturale pari a zero.

[per la cronaca v2.0: il primo che fa allusioni alla privata e alla facilità della suddetta verrà gravemente ferito. E ne sono capace. Ho sputato sangue per non affondare in quei cinque anni e ho rischiato di non farcela più di una volta.]

Fortunatamente ho trovato dei compagni di classe fantastici, che mi hanno fatto vivere un'esperienza fantastica.

Con due di questi compagni fantastici e un loro amico sono uscita a pranzo, dopo aver parlato con i professori. Mi mancavano momenti del genere: discorsi intelligentemente divertenti con persone intelligenti. Era tanto che non mi capitava, non ci ero più abituata.

Sogni premonitori?

Ultimamente mi capita spesso di sognare. In realtà non so se definirli "sogni": mi sveglio (sempre alle cinque e mezza!) con un senso di ansia incredibile.

A volte mi capita di sognare quello che vorrei dire a una determinata persona, sputargli in faccia tutto il mio disprezzo ma, per quieto vivere, non lo faccio quasi mai.

Qualcosa di simile mi è successo stanotte. Ero in una città non meglio definita (mi ricordava molte delle città in cui ho vissuto, ma nessuna in modo particolare...) con due mie amiche e a un certo punto incontravo Eu con la sua fidanzatina del secolo.

(notare la vena acida che cresce nel pensare alla fidanzatina del secolo)

Tra me ed Eu non c'è mai stato niente (se non due matrimoni fittizi su quel sitaccio di facebook, quanto lo odio...), molte provocazioni, ma niente di più.

Per carità, stavamo molto bene insieme e ci capivamo su tutto (non per altro ci consideravano marito e moglie) però ogni minimo accenno a un qualcosa di più da parte di qualche amico in comune veniva immediatamente bloccato per via della differenza d'età: lui ha otto anni più di me.

Il che sarebbe anche comprensibile, se non fosse per un piccolo particolare: io e la fidanzatina del secolo abbiamo un anno di differenza!

Comunque, tornando al sogno...

Lo incontravo, lui mi abbracciava come se niente fosse e io mi tiravo indietro urlandogli contro tutto quello che pensavo (penso?):

• perché con me contava tanto la differenza d'età e con lei no? Se non ha mai pensato a me in quel determinato contesto, non poteva semplicemente dirmelo? Così ha creato solo illusioni.
• perché non mi parla più? Per carità, è fidanzato, sono io la prima a lasciargli i suoi spazi ma, cazzo, gli sono stata vicina in talmente tanti momenti che mi lascia, a dir poco, l'amaro in bocca questo suo allontanarsi definitivamene da me. Quando si è fidanzati è vietato parlare con le amiche? Mi considerano una minaccia? Così, per sapere, dato che non è la prima volta che succede. Ciò vuol dire, però, che non hanno capito assolutamente niente di me, perché non ci proverei mai con una persona impegnata: significherebbe andare contro i miei principi.

Uff, basta. Non ho neanche più voglia di pensarci. Tanto non gli dirò mai queste cose. La mia autostima scenderà per un po' sotto i piedi, ma poi tornerò la persona piena di me che sono sempre stata. Che palle, sono stufa di servire solo da medicinale per tornare in forma.

Who am I?

Ok, l'esame è andato di merda e io ho bisogno di spegnere il cervello, quindi ho fatto il test dei tipi psicologici (che c'ha pure azzeccato!):

Orientamento: introverso

Funzione dominante: sentimento

Funzione d'appoggio: sensazione

Funzione terza: intuizione

Funzione inferiore: pensiero

Tendenza: giudicante

Grande affidabilità, realismo e lealtà sono le tre parole che caratterizzano questo tipo introverso sentimento. È molto concreto e pragmatico e sa portare a termine nel modo giusto (anche se personale) le cose che deve fare. Non ama le novità ed ha una marcata insofferenza nei confronti dei cambiamenti. Si adatta molto bene alla routine. Ha una straordinaria capacità di prestare attenzione a quello che avviene nel presente: non è un sognatore o una persona particolarmente fantasiosa. Ha generalmente una memoria eccellente, in particolare per i fatti che sono riconducibili alle persone. Può essere una vera e propria banca-dati vivente! Ha una scala di valori ben differenziata che gli consente di valutare con saggezza le situazioni e i comportamenti della gente. È una persona dotata di calore personale, gentile e generosa. Se ha la possibilità di farlo, cerca di aiutare gli altri, sempre in maniera concreta e non a parole. Attribuisce una grande importanza all'armonia tra le persone. Detesta doversi scontrare con qualcuno e pur di non farlo si sforza di essere accomodante. Gli altri possono a volte trarre ingiustamente vantaggio da questo suo atteggiamento. È comunque tollerante finché non vengono messi in discussione i suoi valori fondamentali. Superato quel punto diventa rigido ed è praticamente impossibile smuoverlo dalle sue posizioni. La sua funzione inferiore è il pensiero. Non è particolarmente interessato da un approccio analitico, freddo e impersonale, così come non è portato ai ragionamenti astratti che hanno uno scarso contenuto di elementi solidi e concreti. È una persona logica e razionale ma preferisce indirizzare queste qualità su fatti concreti. Si trova a disagio se deve affrontare problemi nuovi o se deve elaborare degli scenari futuri. Non si fida dell'intuito o delle ispirazioni. Questa diffidenza e l'ansia per il futuro possono paradossalmente portarlo a prestare ascolto soltanto alle intuizioni negative, portandolo ad avere un atteggiamento pessimista nei confronti delle novità e del cambiamento. Ama la natura ed è spesso abile nei lavori manuali. Preferisce stare in ambienti familiari. Molto legato alla sua casa. Sul piano del lavoro, oltre alla grande affidabilità, è molto leale nei confronti del gruppo o dell'organizzazione per la quale lavora. Cerca di favorire la squadra anziché voler emergere a detrimento degli altri.

Cosa resterà di questi anni zero...?

Sì, cito Raf. E mi sembra fosse il titolo di un articolo di Rolling Stone, ma non sono sicura, è un po' che non lo leggo più.

Comunque. Degli anni zero mi ricorderò (ordine casuale):

• il cambio lire - euro;
• il giubileo;
• il primo bacio;
• gli anni del liceo e le persone che ho incontrato;
• l'attentato alle torri gemelle;
• i mondiali di calcio festeggiati a Edimburgo;
• i viaggi a Vienna, Berlino e Londra;
• l'università e l'andare a vivere a Milano;
• le telefonate notturne con Daniele;
• le canzoni che mi sono state dedicate (e, di conseguenza, cantate);
• la nascita di Nicole;
• il sentirmi dare della signora per la prima volta;
• la mucca pazza, l'aviaria e la suina;
• Giovanni Paolo II;
• le amicizie nuove, quelle perse, quelle ritrovate e quelle che durano da un ventennio;
• Fallaci, Montanelli, Jackson, Fawcett;
• il mio primo voto;
• il foglio rosa e la patente;
• la vittoria di mio padre.

Queste sono le prime cose che mi sono venute in mente. Sicuramente ne avrò dimenticate di importanti, ma tant'è.

E gli anni dieci, cosa porteranno...?

Buoni propositi

http://moninavelarde.com/newyears/

Nel duemiladieci (oddio, sono finiti gli anni zero! E cosa resterà, di questi anni?) io dovrò:

• dirgli (?) che lo amo;
• espandere i miei orizzonti;
• divertirmi;
• non arrendermi mai;
• non scavare nel passato (mio? Di qualcun altro?).

Sarà solo un sito internet, ma non mi dispiacciono come propositi. Un po' scettica sul primo punto, ma ci si può sempre lavorare...

Buon anno. In ritardo, ma buon anno.